Bogdan Stoica

Bogdan Stoica

Nu-s blogger! Numai un idiot poate fi doar blogger si numai un prost il poate citi pe cineva care sustine ca jobul lui este de blogger. Nu-s nici ziarist, desi am fost vreo 20 de ani, perioada din care m-am ales cu ceva competente in comunicare, branding si PR. Nu-s nici scriitor, am scris conjunctural cele doua carti, despre fotografia cu telefonul si despre cat sunt de prosti barbatii. Nu-s nici restaurator, chiar daca stiu sa redau stralucirea unei mobile vechi, eu sunt mai pasionat de schimbarea destinatiei unui obiect decat de repararea lui. Sunt doar fotograf si aveam nevoie de un site care sa spuna ce fac. Faptul ca tu citesti ce postez pe aici, in afara de fotografii, ma onoreaza si ma lasa rece in acelasi timp. 

Website URL: http://www.bogdanstoica.ro

rusinea de parul tau alb e o rusine

Daca esti fan Augustin Lazar si nu ai nici o problema cu noile lui aparitii tv cu parul blond, dupa ce l-a avut roscat, te rog gandeste-te cum ai reactiona daca tatal tau, bunicul tau, sau un vecin mai in varsta de la bloc ti-ar iesi in fata cu parul vopsit. Ai crede, cel mai probabil, ca batranelul s-a indragostit de vreo tinerica si ca vrea sa para mai tanar decat este. Indraznesc sa cred ca e singurul gand care ti-ar trece prin minte. Doar n-ai crede ca mosu' s-a facut DJ de tehno/rave, nu?

Acum gandeste-te si cum ai reactiona daca medicul tau, cu parul grizonat care-i confera o moaca de batran intelept, te-ar astepta, azi, in cabinet, cu parul roscat sau blond. Sincer: nu ti-ai pune niste intrebari, pe tema stabilitatii lui mentale? Nu te-ai intreba, macar asa, fugitiv, daca nu ar fi intelept din partea ta sa te gandesti si la alt medic?

Si acum uita-te la poza de mai sus, cu procurorul general al Romaniei. Ce e in sufletul lui, daca ii e rusine cu parul sau alb? De ce s-ar rusina de faptul ca, imediat ce il vedem, ne dam seama ca are multi ani? Ce, i-a furat, sa-i fie rusine cu ei?

Ar trebui sa fie o mandrie sa imbatranesti pe o pozitie de top intr-o profesie de-asta, elitista, in care milioane de oameni isi pun increderea. Sa-ti vopsesti parul ca sa pari tanar, cand noi mizam fix pe experienta ta indelungata, e o greseala. Si o rusine. 

Varianta pentru prosti a acestui text: Nu ma deranjeaza batraneii vopsiti, ci doar batraneii vopsiti care  indeplinesc functii inalte in statul roman. 

cartile mele sunt aici...

w1w2w3 w5w4w6 w00
... si pe Amazon.
Etichetat cu
Citeşte mai departe ...

amintiri cu politicieni - pizda si banii

2015. O firma americana deschide o uzina, langa Ploiesti. Logic, locul se umple de politicieni, iar eu prind acest cadru in care un diplomat american se uita ca un obsedat sexual la Nadia Comaneci, in timp ce aceasta ii spunea ceva, lingandu-si buzele, lui Traian Basescu, exact cand presedintele cu cel puternic discurs anti-coruptie statea la masa, relaxat, chiar cu "baronul pesedist Mircea Cosma" (citez chiar din Traian Basescu), pe care il injura la tv cat de des putea.
 
N-avea presedintele la ce masa sa stea? Sigur ca avea, erau zeci de mese, in cortul ala de evenimente puteai face doua nunti in acelasi timp. Dar...
 
Adica a fost un moment, d-ala, in care se vede ca pizda si banii sunt valori universale, indiferent de granite, de pozitia in societate, de doctrine politice. 

Am deschis arhivele foto. Revin.

cartile mele sunt aici...

w1w2w3 w5w4w6 w00
... si pe Amazon.

 

 
Citeşte mai departe ...

Cat de prost esti daca ai crezut ca "la Cluj e mai bine ca la Miami"

DISCLAIMER - Celor care o sa reactioneze "acest text e un atac marsav, ce-ai cu Boc, e un megaprimar", le spun ca orice dobitoc poate conduce un oras care are un buget anual de 250 de milioane de euro. Pula mea, cand poti cheltui un milion de euro in fiecare zi lucratoare din an nu prea ai cum sa nu te descurci...

***

E plina presa de titlul "Clujul, peste Miami" la calitatea vietii. Nu ma mir ca am vazut stirea pe Digi, Hotnews, ziare.com, G4, astia fac o stire pozitiva si daca Boc da o basina. Dar, sa mor, nu mai face nimeni jurnalism cum se facea? Ca au dat-o toti, inclusiv ProTV, care are, de obicei, in serviciu, o echipa de documentaristi foarte buna. Poate le-au plecat oamenii in concediu in perioada asta? Poate s-a terminat, complet, cu stirile? Ma rog...

De fapt, treaba sta cum sta, de obicei, la noi: oameni aparent destepti, cu studii si joburi care-i tin la un nivel de informare decent, uita, pur si simplu, sa-si activeze spiritul critic cand dau de o informatie care le place. Am patit-o si eu. Eram rocker, beat mort, la un chef, faceam o mosheala si, la un moment dat, din cauza loviturilor repetate, am vomat. Cinci minute mai tarziu, o rockerita la fel de beata ca mine mi-a spus "esti bestial asa, cu voma prin par", si m-a sarutat. Bai, am crezut-o! Imi mirosea gura ca o pisica moarta, mai aveam un pic si ma pisam pe mine de beat ce eram, dar, cand am auzit-o, m-am simtit fermecator si superb. Am crezut-o ca sunt misto, intelegeti?

Ma intorc la Clujul vietii. Sursa stirii nu este Eurostat, ONU sau Banca Mondiala. Nu, nene. Este Numbeo, o companie din Serbia care publica rapoarte bazate, in special, pe analizarea de date statistice. Nu e picior de om in analiza aia, intelegeti? Doar un soft, configurat intr-un anumit fel, care pune cifre cap la cap si trage concluzii. Iar asta cu Clujul orasul superb al planetei nu e noua. Orasul a mai fost declarat, peste Londra si Paris [omfg :)))], si in 2015, cand Clujul era pe locul 54. Uite:

cluj

Acum Cluj e pe locul 106. Adica Boc a facut o treaba de cacat in ultimii ani, orasul a scazut 50 de locuri la calitatea vietii, in topul Numbeo. :)))

Numbeo face publica, pe site, metodologia dupa care calculeaza clasamentele. Vorbeste in principal despre analiza software, despre heuristic technology si precizeaza "we use data up to 18 months old when we don't have fresh data" . Compania nu are operatori care suna oamenii din Cluj, din Londra si din Miami si ii intreaba daca le e bine acasa. Cel mai probabil, compania lucreaza cu ce are. Si are ce-i urci chiar tu pe site. Da, e acolo, la vedere dar pitita, o sectiune in care poti completa ce date vrea pula ta despre ce oras vrei. Uite dovada.

cost

Precum vedeti, in doar cinci minute am furnizat Numbeo niste date care fac din Ploiesti cel mai tare oras din lume. Aici benzina si carnea de vita costa un leu litrul, factura de lumina lunara e de 10 lei, leafa medie este de 10.000 de lei si iti poti cumpara un apartament cu trei camere, in centrul orasului, cu doar 14.000 de euro. Spuneti si voi, nu e superb Ploiestiul? :))) 

Si acum ganditi-va, mai ales cei care va pricepeti un pic la IT. Nu vi se pare posibil ca, folosind o suta-doua de conturi de email, de pe care sa se introduca pe site-ul Numbeo anumite date, sa poti influenta clasamentul? Eu cred ca da. Nu date puse la misto, ca ale mele, ca sigur softul are mecanisme care identifica asa ceva. Dar daca faci o lista coerenta de preturi si tarife, in care totul suna bine, si o urci pe site de 200 de ori, poti sa muti un oras prin top, in sus sau in jos, dupa cum doresti. Nu mult, ca bate la ochi. Doar asa, cat sa fie bine si sa nu fie rau. Iar cu cele doua sute de conturi am fost retinut. In zilele bune ale PDL, partid de unde provine Boc, cel mai corupt priministru cu fata de nevinovat din lume, pentru propaganda online a partidului se lucra cu mii de prezente online virtuale, in "ferme" de useri care puteau lasa 20.000 de urme pe net la fiecare 24 de ore (aveti detalii aici, daca vreti). 

Atentie: nu spun ca cifrele numbeo au fost paradite, ci ca pot fi manipulate foarte usor, deci nu-s credibile. Nu zic nici ca la Cluj e nasol de trait, ci doar ca ideea ca orasul asta este peste Londra, Miami, Los Angeles ar trebui sa va faca sa zambiti amuzati, nu sa inclestati patriotic mana pe mouse si sa postati, pe facebook, ode cretine la adresa unui politician.

Hai sa nu fim toti prosti ca Viorica Dancila, da?

*******

cartile mele sunt aici...

w1w2w3 w5w4w6 w00
... si pe Amazon.

 

 

Etichetat cu
Citeşte mai departe ...

Lista lui vasi radulescu, rusinea inceputului de an

Am ras, in weekend, cu niste amici, de ne-am tavalit, de lista deja faimoasa, a doctorului Vasi Radulescu, numita atat de chiut "30 de lucruri care vor fi valabile și-n 2019". O varza. Labareala cuiva dornic de atentie. Un text cu atatea fracturi logice incat devine amuzant. Tonul de sictirit de atata cunoastere, insa, este deprimant. Parca-l citesc pe Eugen Nicolicea. Sau pe Codrin Stefanescu. Cititi si voi, vedeti cum vi se pare. 

1. Homeopatia este eficientă doar în sindromul buzunarelor preapline. În rest nu tratează absolut nimic.

Da, boss. Ceaiurile de plante ale bunicii si tincturile de dureri de oase ale bunicului n-aveau nici un efect. De-aia au trait, fiecare, peste 90 de ani. 

2. Nu e nicio relație între vaccinuri și autism. Oricât ar inventa sau scormoni unii.

Ba este. Orice vaccin are, la unele persoane, niste efecte secundare. Unele efecte secundare degenereaza in afectiuni serioase. Sa spui, ca om de stiinta, ca "nici un vaccin nu genereaza autism la nici un om" este o prostie cat China, contrazisa chiar de producatorii de vaccinuri. In plus, de unde stii tu ce efecte au toate vaccinurile? Nu lucrezi in domeniu, nu?

3. Uleiurile esențiale n-au treabă cu medicina. Nu vindecă nimic. Probabil miros frumos și cam atât.

Sunt din nou socat de superficialitatea omului de stiinta. Adica e plauzibil sa ametesti si sa vezi unicorni daca inspiri vapori de lac de bronz (aurolac, pentru prosti), dar e imposibil sa te linistesti, sa adormi sau sa ti se scoale pula inspirand vapori de uleiuri de plante? 

4. Dexametazona tot nu se nebulizează, ea având doar indicație intramusculară sau intravenoasă.

Asta e doar o fenta tipica celor ce se dau mari folosind pasareasca profesionala. Uite, fac si eu una, de fotograf: "daca folosesti bulb mode ziua nu vei obtine decat poze albe". Adaug si una de cultura generala: "Alexandru Ioan Cuza a fost presedinte, nu domnitor". Vasi nu citeste ce citesc eu deci nu poate sa le nege. 

5. N-ai cum să aliniezi ceakrele pentru că nu există așa ceva.

Bullshit. Nu mai stia ce sa scrie. De parca vin mii de oameni, zilnic, la Urgente, tipand: "mi s-au miscat ceakrele, doctore". Penibil.

6. Terapia apucatului îngerilor de aripi are și ea efecte miraculoase pe golitul buzunarelor. Cam atât.

Same shit. Zici ca vorbim de milioane de practicanti ai terapiei ingerilor, nu de 6 sonati.

7. Impunerea dietei fără gluten în populația generală nu are nicio noimă, ea fiind indicată celor cu boală celiacă.

Cine pula mea impune dieta fara gluten? De unde ai scos acest subiect care nu exista? Ce stiri citesti, Vasi, ca nu pricep...

8. Nu există detox. E un marketing care ia mințile multora. Toxinele și produșii de metabolizare sunt scoși din corp de rinichi, ficat, plămâni, piele.

Si ce, detox-ul sustine ca toxinele sunt scoase din corp pe nas? Asta e argumentul unui medic, ca ies din corp de rinichi, ficat...? Pe bune?

9. Protectoarele hepatice n-au nicio treabă de cele mai multe ori. Nu fac decât să obosească ficatul.

"Medicii care se dau atotstiutori arata penibil de cele mai multe ori. Nu fac decat sa oboseasca cititorii inteligenti". Asta cum suna? 

10. Suplimentele minerale și vitaminice se dau pe indicații precise, când sunt carențe sau situații deosebite. În rest nu au efecte notabile.

Sigur ca n-au. E un lucru banal. Intrebarea e: ce te-a facut sa scrii platitudinea asta? Ce idee megapopulara ai identificat tu, in mentalul colectiv, care este contrazisa de afirmatia ta? 

11. Nu există nicio dietă capabilă să vindece vreun tip de cancer.

Corect ar fi fost: "nu stiu sa existe vreo dieta capabila sa vindece vreun tip de cancer". Apropo: tu esti cardiolog, nu? De ce nu lasi un oncolog sa se pronunte?

12. Biorezonanțele, spiridușii magici și alte aparate cu unde aiuritoare n-au fundament științific, deci nu produc efecte pozitive.

Cu afirmatia asta as fi fost de acord, daca nu o termina atat de prost: "n-au fundament științific, deci nu produc efecte pozitive". Doamne, ce gandire stupida! Deci dragostea, care nu este fundamentata stiintific, nu produce efecte pozitive? Pe bune?

13. Nimeni nu-și folosește doar 10% din creier (bine, unii politicieni continuă să o facă, admit).

Asta chiar nu stim. Intrebarea e de unde stii tu sigur-sigur. Ca mie mi se pare ca tocmai lista ta sustine teoria ca oamenii nu-si folosesc tot creierul cand scriu. 

14. Nu există cădere de calciu.

Asa e, boss. Tipele care sunt aproape de lesin, vara, si se simt mai bine dupa ce un medic le face o perfuzie cu o solutie de calciu, sunt niste idioate prefacute. Iar medicul ala e un dobitoc de traficant de fiole de calciu. Faci o avere din ele, la 3 lei bucata...

15. Nimeni nu-și poate înghiți limba.

Sigur ca nu, in pula mea, dar expresia se refera la cei care lesina si se sufoca obturand cu limba caile respiratorii, exista chiar o manevra de prim-ajutor dedicata "celor ce-si inghit limba". Tu ai luat-o ad literam? :)))

16. Nu se va da șoc electric atunci când inima este în asistolie (oprită). Șocul asta face: oprește inima și-i dă ocazia să facă restart, pe curat, anulând o aritmie.

In sfarsit, ceva ce cred fara sa verific. Si-a amintit Vasi ca e cardiolog, deci pe asta o iau de buna (una din 30)

17. Creierul tot nu doare, că nu are receptori de durere. Dor învelișurile meningeale, mușchii cranieni.

Din nou, o prostie cu care Vasi a umflat lista aiurea. Pana azi n-am auzit pe nimeni spunand "ma doare creierul". 

18. Ecuația slăbirii e simplă: arzi mai mult decât mănânci. Sportul nu e obligatoriu pentru slăbit.

Wow! Nimeni nu stia asta pana azi. Noroc cu tine, ca ne-ai lamurit. Si cand economisesti trebuie sa nu cheltuiesti tot ce incasezi, nu? Sa nu-mi spui si ca atunci cand vrei sa faci omleta trebuie sa spargi ouale!

19. Cititul pe întuneric nu dăunează vederii. Citiți oricând, numai citiți.

Acum e clar, Vasi e o cauza pierduta. Pe bune. Ia cititi, ma, astia miopi, pe intuneric si vedeti daca va dauneaza. Pe bune: daca porti ochelari, stinge becurile si apuca-te de citit la lumina brichetei. Spune-mi cum te simti, dupa 5, 10, 20 de minute. Scrie-i si lui Vasi. 

20. Pulsul nu înseamnă de câte ori bate inima pe minut. Aceea e frecvență cardiacă. Pulsul e percepția curgerii sanguine.

Cum zici tu, doctore. Ne doare-n pula. Nu e o tema nationala de dezbatere. Prietenul meu medic zice ca gresesti, dar asta e intre voi, doctorii....

21. Cea mai bună tensiune arterială la adult este 120/70 mmHg. La vârstnici nu se mai acceptă valori mai măricele.

Asa o fi, tu esti cardiologul (doua din 30).

22. Antibioticele tot n-au efect în viroze, adică pe virusuri.

Numai imbecilii iau antibiotice in caz de viroze. Puteai sa scrii si "lavabila nu prinde daca nu dai pe perete cu amorsa". 

23. Se spune „stare de conștiență”, nu „cunoștință”.

Nu am auzit, vazut, citit varianta pe care o corecteaza doctorul Vasi. Deci: umplutura. Din nou.

24. Apa superalcalină n-are niciun efect benefic, e iarăși un marketing aberant.

Eu stiam ca apa alcalina e buna sa speli cu ea legumele si fructele, pentru ca ataca pesticidele si chimicalele de pe ele. Daca asta chiar se intampla, mi se pare ca avem, totusi, un efect benefic al apei alcaline. Nu? Sau nu stiai?

25. Apele cu vitamine sunt cool, dar n-au nicio treabă cu starea de bine. Corpul își ia tot ce are nevoie dintr-o alimentație diversificată și echilibrată. Apă plată rămâne sfântă.

Deci si apele cu vitamine sunt ok daca fac parte dintr-o alimentație diversificată și echilibrată. Nu? #fiimaiatentlaurmatoarealista

26. Nu există vitamine capabile să trateze vreun cancer (a se vedea B17, zisă și amigdalină).

Aici "nu exista" ar trebui inlocuit cu "nu am auzit eu de" sau "eu nu cred ca". Un om de stiinta respectabil face mereu alegerea asta lexicala, cand nu se pricepe la ceva. Din decenta, ca nu e cretin, ca altii, sa creada ca stie tot.

27. Curentul e un mit românesc. El nu dă nicio boală.

Of.... Turbez cand citesc asta, e un fel de "cine fura azi un ou maine va cadea in ea". Nu e vorba de boala. Doctore, maine, dupa sala, cu tricoul fleasca pe tine, stai, te rog, 10 minute, sub aparatul de aer conditionat. Vorbim dupa. 

28. Nimeni nu se poate îngrășa doar uitându-se la o salată. Asta vine din mâncat mult și prost, respectiv sedentarism.

Deci cand o tipa o sa-ti spuna la ureche "doctore, o sa te fut pana o sa strigi "mami" tu chiar te gandesti ca o sa existe un moment, in timpul coitului, in care o sa-ti invoci parintii? Pe bune? Asa le-ai scris pe toate? :)))

29. Nicio dietă prin care se pierd multe kilograme pe lună nu e safe. Masa corporală trebuie să reflecte principii sănătoase de viață, cu moderație în orice.

Stim, ma. A zis cineva contrariul?

30. Singurătatea e aducătoare de boală, scade durata vieții, atrage depresii. Stați lângă alți oameni buni.

Pai ce, "alaturarea cu oameni buni" e demonstrata stiintific? Nu ziceai tu ca ce nu e demonstrat stiintific nu poate avea efecte pozitive? Vasi, esti bine?

"Oamenii cu adevarat destepti sunt cei care-si recunosc incompetenţa". (am uitat cine a zis-o)

 

UPDATE 1: Nota 2 pentru hotnews, kissFM si alte redactii care au preluat, cuvand cu cuvant, mizeria asta a lui vasi radulescu. Mai ales hotnews, care are, in redactie, oameni priceputi la medicina. 

UPDATE 2: Toti doctorii cu care am vorbit azi mi-au confirmat da vasi e pe langa subiect in 99% din enunturi. Toti.

UPDATE 3: E un nene, Razvan, pe net, care sustine ca nea Vasi i-a ciordit textu' de pe blog. Eu nu cred asa ceva. Sa fure ca porcu' un doctor atat de priceput ca Vasi Radulescu?! :))))))))

 

 

*******

cartile mele sunt aici...

w1w2w3 w5w4w6 w00
... si pe Amazon.

 

Citeşte mai departe ...

De ce sa-ti duci copiii la porcaria aia de Mary Poppins

Dupa standardele mele, #MaryPoppins-ul care ruleaza acum in cinematografe e o porcarie comerciala. Mai aveau sa faca product placement la vreun BMW vechi, atat de departe au fost de original. Probabil ca regizorul are un frate care se ocupa de efecte speciale, si ala stie sa faca, amaratul, doar anumite lucruri. Altfel nu explica derapajele uriase de la poveste sau de la varianta aia veche, adorabila de la un cap la altul. Prima Mary Poppins arata complet inofensiva, draguta ca un copil care mananca cirese. Asta noua arata ca o curva de lux, cu privire de gheata si zambet fals. 

Pe de alta parte, filmul are o mare calitate, pentru care merita sa va duceti toti la film. Transmite un mesaj puternic, cu valente educationale, care tin de dezvoltarea mentala a copiilor vostri. Iar mesajul este: bancile sunt rele. Din ce stiu eu, este primul film pentru copii in care se transmite mesajul ca, daca nu esti atent la ce semnezi cu banca, banca iti ia casa si iti lasa familia pe drumuri

Eu i-am spus deja fiicei mele sa evite cat poate, in viata, relatiile comerciale cu bancile. I-am explicat ca mai bine te imprumuti la un amic decat la banca si ca, in general, nu merita sa te imprumuti ca sa cumperi lucruri. Ca nu merita sa cumperi platind in rate, amanetandu-ti veniturile viitoare, fara sa stii daca alea vor exista. I-am spus ca ideea de economisire presupune protectie impotriva inflatiei, iar bancile nu mai asigura asta, in Romania. Ca mai bine investesti singur, in bunuri si hartii de valoare, sau iti tii banii intr-o valuta stabila, decat sa tii banii la banca si sa primesti o dobanda negativa sub promisiunea unei sigurante relative. Ca daca tii banii la banca nu mai sunt doar ai tai, ci ai tuturor. Apropo: mai tineti minte criza din Grecia, cand grecii aveau voie sa doar scoata 20 de euro pe zi, din cont? 

Ii dau sa citeasca stirile despre banci. Scandalul de coruptie din Germania, cu babardelile de miliarde de euro din dividende. Scandalul ING Bank Olanda, cu spalarea banilor si favorizarea organizatiilor teroriste. Nu vreau s-o spal pe creier, ci doar sa-i arat imagini de pe partea invizibila a bancilor. Intr-o tara normala, statul ar emite periodic informatii de genul asta. Statul roman, insa, este o gaina taiata, care se zbate aiurea, cautandu-si capul. Iar presa este vanduta complet bancilor, care aloca sume uriase spoturilor inselatoare (pe care CNA nu le vede) si promisiunilor partial adevarate din ziare si reviste. 

De-asta m-a surprins placut filmul Mary Poppins. Sa faci din banci, personaje negative, in povesti pentru copii mi se pare o superidee. Demna de urmat. Ghena, lasa cablul ala, ca o sa mori, si vino putin incoa'. Ia spune, tu stii ceva despre banci? Da? Ce?

 

*******

cartile mele sunt aici...

w1w2w3 w5w4w6 w00
... si pe Amazon.

 

Citeşte mai departe ...

Cum am inselat-o ieri si cat de nasol mi-e azi

Sincer, nu stiu ce-a fost in capul meu. Mergeam, pe Republicii, spre casa, intr-una din rarele ocazii in care merg pe jos. Uite un nene care era sa cada sub propria masina cand a coborat din ea. Uite ce turturi de doi metri atarna de blocul ala. Uite un ghiul cu sigla mercedes in vitrina unei case de amanet. Uite o...

Ii stiam numele, dar n-o mai vazusem. Bai, arata bine. Foarte bine! Si dadea semne ca o sa fiu bine primit, ca sa zic asa. Asa ca am luat, pe loc, decizia s-o insel pe a mea, desi am cu ea o relatie perfecta, de ani de zile. Cum fac soferii de TIR cand vad o tipa in pantaloni scurti in parcarea aia de pe DN1. Am decis sa ma duc, cum zic barbatii, la ceva nou.

Mai ales ca parea diferita complet. Era mai degraba bruneta decat blonda mea. I se vedea mult mai multa piele. Avea mirosul ala de curat, de nou, muzica suna bine... M-a primit bine si, timp de 30 de minute, am putut sa vad cum e cand nu stii exact ce-o sa urmeze.

Acum, la aproape 24 de ore de la momentul ala, cred ca n-am luat o decizie buna. Am mancarimi si usturimi, deopotriva, in zona aia. Plus ca mi-e rusine sa dau ochii cu a mea. O sa-si dea seama din prima secunda in care o sa ma vada. Cum s-o evit o luna de zile, pana imi dispare iritatia aia? N-am nici o scuza, o sa fie cumplit. 

Un lucru e sigur: nu ma mai duc niciodata la alta frizerie. 

cartile mele sunt aici...

w1w2w3 w5w4w6 w00
... si pe Amazon.
Citeşte mai departe ...

Am preluat sefia UE cu coruptia in direct la tv

Asa s-a transmis peste tot. Asta e cadrul. In spatele presedintelui si premierului, uitati-i moaca lui Adrian Severin. Condamnat in 2016 pentru trafic de influență, cand era europarlamentar si a cerut 100.000 de euro de la doi jurnaliști britanici sub acoperire, pentru a promova în favoarea acestora un amendament în cadrul Parlamentului European. Jurnaliștii britanici au vizat în ancheta lor mai mulți europarlamentari, dar numai Severin a pus botul. E cunoscut ca un cal breaz, pentru ca, na, cat de des se afla ca un europarlamentar cere mita? Cel mai probabil, a fost primul din istoria UE...

Si acum e la tv. Fix unde nu trebuie, fix cand nu trebuie. Va dati seama ce impresie vom lasa, pana la finalul serii, dupa ce documentaristii din toate televiziunile europene il vor identifica pe Adrian Severin in imagini? Ce stiri o sa avem de maine incolo, despre auspiciile sub care preia cea mai corupta tara din Europa, fraiele Uniunii?

Stiam ca Adrian Severin e la puscarie. Ei bine, nu e. Uite unde e. Cine i-a dat voie acolo? Cum i s-a permis accesul in zona zero a Ateneului, fix langa greii Romaniei si Europei? 

Voiam sa scriu despre sclipiciul de pe unele doamne venite la ceremonie, despre ghertoii care fac poze cu telefonul in timp ce se canta imnul national, despre salutul suspect de calduros adresat de Klaus Iohannis lui Calin Popescu Tariceanu. Nu mai scriu nimic. Nici nu ma mai uit. Imi bag pula in ceremonia preluarii pulii mele. Cum ne dam noi foc, singuri, la valiza, nu-si da nimeni... 

*******

cartile mele sunt aici...

w1w2w3 w5w4w6 w00
... si pe Amazon.

 

 

Etichetat cu
Citeşte mai departe ...

ALDE o sa intre in istorie ca partidul violatorilor

... nu al violatorilor, ca si cum ar fi format din violatori, ci al violatorilor care se simt foarte bine datorita masurilor luate de varful de lance al ALDE, ministrul Justitiei, Tudorel Toader. Am fost catalogat ca "exagerat" cand am scris asta, prima oara. Dar uite, se intampla din nou: 

"Eliberat din penitenciar înainte de termen, în baza recursului compensatoriu promovat de Tudorel Toader, violatorul a recidivat după două luni".

Pai da, ca fix aceste lepre aglomerau puscariile. Tudorel Toader n-ar fi eliberat babele care au furat o paine, buticarii care n-au platit tva-ul sau soferii care si-au ciordit patronii de motorina. Nu, nene. Violatorii! Astia erau prioritatea!

"Bărbatul în vârstă de 36 ani a fost arestat preventiv şi este anchetat pentru agresiune sexuală după ce, în noaptea de Crăciun, a atacat o tânără în vârstă de 19 ani"

Stiti ca fiecare partid e legat, in mentalul colectiv, de un eveniment, sau de un fenomen. De CDR se vorbeste zeflemist ca partidul cu "15.000 de specialisti". PNTCD a devenit celebru cu Legea Lupu, de improprietarire. PSD e faimos ca tot mareste pensiile speciale. PNL nu are nimic notabil in istorie, de-aia si scorul dezastruos. ALDE, un partid nou, care si-a transformat ministrul Justitiei in vector principal de imagine...

"Bărbatul nu e la prima faptă, având numeroase condamnări în ultimii ani, cel puţin cinci dintre acestea fiind pentru viol, tentativă de viol şi agresiune sexuală"

... va ramane in istorie ca partidul care a redat violatorilor nu doar libertatea, ci si senzatia ca fac ceva iertabil. Ca fapta lor nu e atat de atroce. Ca sunt si ei oameni, nu animale, cum cred altii.

"14.000 de infractori au fost eliberati in baza recursului compensatoriu. Dintre ei, 700 au redicivat deja"

Remarcabil de stupid este ca daca ii intrebi pe liderii ALDE cum de mai au tupeul sa iasa pe strada dupa mizeria asta facuta de Tudorel Toader, o sa-ti raspunda ca masurile partidului nu sunt doar astea. Ca s-a reformat Justitia, ca s-au oprit abuzurile, ca se intampla cutare lucru pozitiv, ca nustiuce... Uita, nefericitii, ca dupa o guvernare ramanem doar cu o senzatie. Iar senzatia mea si a multor alti oameni asta o sa fie: o sa aud "ALDE" de fiecare data cand la tv se va spune "viol".

#fuckALDE

*******

cartile mele sunt aici...

w1w2w3 w5w4w6 w00
... si pe Amazon.

 

Citeşte mai departe ...

Toti functionarii ar trebui sa-si declare conturile de facebook, nu doar unii

"Ministerul Apărării propune ... acordarea certificatelor de securitate  .... acces la date confidenţiale ... s-ar putea verifica dacă activitatea online a angajaţilor care lucrează cu secrete de stat sau de serviciu pune în pericol securitatea datelor confidenţialitate..."

Eu as vota si maine masura asta. Ca e plin de amante si amanti, de nepoti si de nepoate, de interlopi si de labe triste intelectual prin institutiiile statului care gestioneaza secrete de stat. Am cunoscut si oameni admirabili, in zona asta, dar am vazut si personaje de-a dreptul ridicole prin intelect, pregatire sau background. 

Daca ar fi dupa mine, actul ala ar include si formularea: "declar pe propria raspundere, cunoscând sancţiunile prevăzute de legea penală pentru declaraţii neadevarate, ca nu mai folosesc si alte conturi in afara de acestea". Si va spun eu ca, de a doua zi, scapam de 500.000 de conturi false de facebook. Minim! 

Romania are aproape doua milioane de bugetari. Jumatate dintre ei au acces la net facil, la birou. Tot jumatate (nu stiu daca tot aia cu acces la net), sunt angajati de pomana, sau sunt complet incompetenti in domeniul lor de activitate. Astia din urma, cretinii cu legitimatie de "statul roman". sunt cei care troleaza toate cacaturile partidelor, cei care injura si ameninta contracandidatii sefilor lor, cei care lasa mii de comentarii negative la orice postare care le ameninta stilul de viata. O fac de la adapostul conturilor false. Tot de acolo, ipocritii, isi injura seful, institutia care ii plateste, seful partidului datorita carora au si ei un job. Nu zic ca-i rau sa-i injuri pe politicieni, dar cand iei o leafa datorita cuiva si-l injuri esti doar un gunoi. 

 

*******

cartile mele sunt aici...

w1w2w3 w5w4w6 w00
... si pe Amazon.

 

Citeşte mai departe ...

"aparent fara motiv" in pizda ma-sii! era cu nasu'n telefon.

"...aparent fara motiv, a parasit banda 1 si a lovit prima maina de politie de pe banda de urgenta, dupa care a lovit-o si pe a doua. Soferul a scapat nevatamat [w]". Uite, asta e un moment in care Politia Romana trebuie felicitata. Inca isi alege relativ bine oamenii. Daca eu eram unul dintre politistii din cele doua masini lovite de acest imbecil, il gasea Salvarea in dauna totala, nu "nevatamat".

Exista o singura situatie, la volan, in care poti face doua accidente in cateva secunde, nu unul: cel in care esti cu ochii in telefon. La primul impact nu intelegi ce s-a intamplat, iar cand te dezmeticesti cat de cat e prea tarziu sa-l mai eviti pe al doilea. V-o spune unul care a facut asa ceva. In anii 2000, abia imi venise iPad-ul din SUA. Logic, ca orice cretin care vede ceva nou, il foloseam nonstop. Scriam o stire, la volan, ruland cu 30 la ora, dupa ce plecasem de la semafor, in coloana. Masina din fata s-a oprit, iar eu, cu ochii in tableta, i-am tras una'n portbagaj lu' ala din fata de-am dat soferul cu capul de volan. A iesit ala si m-a injurat ca pe un bou ce eram. Abia atunci am realizat ce s-a intamplat, pentru ca in secunda impactului eu trimiteam un email, nu eram atent la trafic, la masini, la ce-am facut, ca sa pot sa franez macar in ultima clipa, sau sa inteleg ce-am facut pana sa cobor din masina. In varianta mea, eu mergeam, si brusc am sarit in timpul in care lovisem o masina. Asa ca am tacut cat timp m-a facut ala albie de porci. O meritam. De atunci nu-mi mai folosesc telefonul la volan. Vorbesc la el, pe cat posibil, pe speaker. I-am luat si un suport, sa stea in bord, nu in mana. Daca e ceva urgent de scris, folosesc alea 30 de secunde de la semafor, sau trag pe dreapta. Si ma felicit singur ca fac asa. Cand mi-a sarit psihopata aia in fata masinii, n-as fi franat la timp, si, desi eram pe verde, iar idioata pe rosu, acum as fi avut un preafrumos dosar de vatamare corporala din culpa. Si am curaj sa fac pariu pe orice, pe orice, intelegeti?, ca dobitocul care a lovit azi doua masini de politie, pe rand, bagand in spital un politist venit la locul altui accident, era cu nasul in telefon.  Pentru ca:

vad nonstop soferi idioti trecand la milimetru pe langa pietoni idioti. Primul e cu nasul in telefon iar al doilea considera trecerea de pietoni o continuare a trotuarului. 

vad/aud mult prea des frane bruste, in intersectii, de parca soferul ala atunci s-a trezit.

aud mult prea des la amici, spunandu-le altor amici "te-am salutat azi, dar erai cu nasul in telefon".

Mai nou, aud si la amicii politisti ca principala cauza de producere a accidentelor rutiere este folosirea telefonului mobil. Nu prea ma mir, sa fiu sincer. Precum v-am spus, eu am inceput sa ma port normal dupa ce era s-o fac de oaie. Asa suntem noi, ca natie: pana nu taiem padurile nu credem in furtuni, pana nu umplem raurile de bidoane nu credem in inundatii, si pana cand n-o sa ne calcam unii pe altii cu masina n-o sa credem ca telefonul mobil ne face rau. Desi saracia asta ne-a cauzat, deja, doua defecte, tot mai evidente:

- ne-a alienat complet: nu mai putem sta la o masa, intr-un loc, privind in jur; ne refugiem in cacatul ala de ecran, nonstop, pana vine ciorba.

- ne-a facut mai prosti: pana sa am telefon mobil stiam o suta de numere de telefon, pe de rost; acum il mai stiu doar pe al meu. 

*******

cartile mele sunt aici...

w1w2w3 w5w4w6 w00
... si pe Amazon.

 

 

 

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica