www.bogdanstoica.ro

Planul meu pentru pe cei sapte violatori din Vaslui. Vi-l dau si voua

Am o ruda care locuieste intr-o localitate “libera de statul roman”. Pe bune, acolo legea nu exista si nu se aplica. Filipesti de Padure se numeste comuna, si acolo, daca iti cumperi ceva ce nu porti pe tine, in maxim trei luni ajunge la o familie de romi. Ruda mea a devenit atat de obisnuita cu furturile din curte si din casa, incat nu-si mai bate capul deloc. Nu mai este indignata, nici revoltata, nu mai vrea sa afle pe unde au intrat hotii, sau la ce ora, nu se plange la Primarie sau la Politie. Stie ca e degeaba. Pur si simplu isi cumpara alte lucruri si-si aloca pasiunea si interesul pentru alte cauze.
Sesizez, de cateva zile, aceeasi stare de spirit la aproape toata populatia Romaniei. Hotii din Palatul Cotroceni, Palatul Parlamentului si Palatul Victoria nu mai sunt interesanti pentru nimeni, iar furturile lor nu mai scandalizeaza. Exact ca ruda mea, ne-am obisnuit ca politicienii sa ne fure tara. Nu ne putem obisnui, insa, cu gandul ca sapte violatori nenorociti care au distrus o femeie se bucura de libertate, in frumosul judet Vaslui.
Pentru mine e clar ca astia o sa ramana in libertate pana se termina procesul. Si ca unii dintre ei o sa scape cu niste pedepse mici. Acesti nenorociti se simt nevinovati si acum, va dati seama cum o sa se simta atunci? Parca-i aud, in studioul unui nevertebrat de la vreo televiziune care vrea sa faca rating, cum suspina: “Ne-am platit datoriile fata de societate, gata, iertati-ne”.
Dragi nemernici, nu. Eu, de exemplu, nu-s dispus sa va iert nici daca va sinucideti in grup. Bine, daca va violati si ucideti unul pe altul cu salbaticie, s-ar putea sa va iert.. Pana atunci, raman la parerea ca pedeapsa voastra trebuie sa fie lunga, continua si neplacuta. Cum nu-s nici judecator nici vigilante, solutia mea de pedepsire este una perfect legala si tine doar de simtul meu civic. Planul meu, care urmeaza mai jos, are ca obiectiv un mod de viata atat de neplacut pentru voi toti, incat viata sa vi se para groaznica in tara asta.
Am sa sa spun tuturor prietenilor mei cu business in zona aia de tara unde locuiti sa nu va angajeze niciodata. Nu e greu deloc: le scriu un email cu numele voastre (Alin Dumitru Rotaru, Ioan Surleac, Ionuţ Bogdan Boicu, Paul Burlacu, Petrica Bolboceanu, Silviu Avădanei, Silviu Burada) si ii rog sa le scrie pe un Post-It pe care sa-l lipeasca pe monitoarele directorilor de HR din firmele lor.
Am sa incerc sa aflu ce masini conduceti, si am sa-mi rog prietenii politisti sa fie foarte atenti la voi, cand va opresc in trafic. Nu sa incalce legea, Doamne Fereste! Doar s-o aplice cu strictete pana treceti la trotinete.
Am sa incerc sa aflu cu ce se ocupa parintii vostri. Banii lor au platit avocatul care v-a redat libertatea. Pai banii aia sunt facuti ori la un loc de munca, ori intr-o firma pe care o detin babacii, nu? Aveti idee cate firme fac concedieri, pe criza asta? Si cate se trezesc ca nu-si mai pot vinde produsele, pentru ca nu le mai vrea nimeni? Cunoasteti semnificatia cuvantului “boicot”?
Daca voi ajunge vreodata prin Vaslui, si as afla ca voi mergeti frecvent intr-o cafenea, sau intr-un pub, mi-as concentra atentia sa pot sa reclam localul ala macar de trei-patru ori pe zi la Protectia Consumatorului si ANAF. Asa, sa se bucure patronul ala ca-i sunteti clienti…
Sigur, eu sunt din Ploiesti, iar treaba am prin Vaslui foarte rar. Probabil ca planul meu in ce va priveste va esua. Partea misto este ca site-ul asta este citit de cateva sute de mii de oameni in fiecare luna, si ca oricine va poate face ce vreau eu sa va fac. Planul meu n-are copyright, il poate aplica oricine.
De fapt, chiar recomand tuturor celor care citesc acest text sa devina mai atenti, pe termen lung, la cei sapte violatori din Vaslui. Cine afla ceva despre ei sa impartaseasca cu altii, iar aceia sa dea de veste si altora. Pentru mine nu e deloc important ca cei sapte sa faca puscarie, stiu din statistici ca violatorii recidiveaza in proportie foarte mare dupa executarea pedepsei. Eu vreau ca cei sapte sa sufere toata viata pentru ce-au facut, nu doar un an, doi, trei. Si daca ne iese Planul cu astia sapte, sa-l aplicam si pe alti nenorociti. Sa fim prima tara care-si pedepseste nenorocitii fara ajutorul statului, mai ales ca la noi statul este atat de ocupat cu furatul…..
Apropo: voi ati auzit o vorba despre cei sapte violatori la Iohannis, la Ponta, la Gorghiu, sau la Oprea? Nici eu!

text aparut pe www.psnews.ro 

Muzica de masina

Pentru prima oara in ultimii cinci ani (de fapt habar n-am, dar "cinci" suna serios), am fost pus in situatia de a ma gandi la niste intrebari care tin de cum iti face praf PR-ul personal muzica din masina, cand o asculta altcineva. Vrand-nevrand, ma gandesc acum ce melodie e complet nepotrivita pentru situatia in care duci pe cineva la spital? Melodia X, daca mai e un tip in masina, te face gay? Da ailalta, pe care o canti cu toata gura cand esti singur, te pozitioneaza ca fiind dement, in compania cuiva? De departe, cea mai importanta ar fi: "ce crede o tipa despre muzica din masina mea?". 

Dumnezeu stie. 

Ma uit acum pe folderul din care tot rescriu unicul meu cd de masina. Stiu de ce am Vank (da, am de cand nu se numeau Vunk), Holograf, Directia 5, Vita-de-Vie: pentru ca merita. Am Parazitii, Roua si DJ Sava pentru ca sunt foarte buni, si sper din toata inima ca nu am vreo piesa cu Voltaj, asa cum am descoperit ca am Alb si Negru (imi cer scuzeee!). Nu-mi plac moaca, stilul si zecile de hituri de cacat ale Annei Lesko, dar ma topesc ca inghetata cand ascult Inocenta. Deci, clar, o am! Si Dana de la nu stiu ce trupa ma rupe in gura cu Am nimic fara tine. La loc de cinste, desi habar n-am cum e salvata de nu e printre primele, bulgaroaica lu' Hristov. Geniala cu g mare.

Si cam atat cu romaneasca. Sunt, cat de cat, structurat. La muzica straina din masina, am avantajul si dezavantajul ca pot parea orice: violator in serie, pedofil, gay, terorist, satanist sau gaina cu permis. De pe CD se simte ca-mi place muzica unplugged, dar si ca am traversat curentele muzicale precum un politician partidele: Caro Emerald sta langa Ramstein, Armin van Bureen langa  Guess Who (americanii, din 70, nu asta al nostru), si Korn langa Nouvelle Vague. Stiu de ce am cinci melodii cu Selena Gomez in masina: transport periodic o fana, in varsta de 10 ani, a acestei versiuni netrepanate a mult mai celebrei Hannah Montana.

Varza de pe CD-ul meu e cumva normala, la cum ascult eu muzica. Prima mea masina a fost o Dacie, probabil singura Dacie din oras din care urla Judas Priest, cand rulam nebuneste cu 75 la ora. Dacia n-avea aer conditionat (asta era nimic, n-avea nici lumini), asa ca ma ventilam exclusiv cu geamurile jos. Mi s-a parut aiurea ca sunt atat de transparent pana cand am vazut cum fug de mine, la semafor, BMW-urile cu numere de Bulgaria din care rasunau manelele. Mi-am dat seama ca am rabla aia cu un scop; sa ridic nivelul muzical al orasului!.

Si asa a ramas. Am schimbat inca trei masini de la Dacia aia. Unele au avut aer conditionat. Unele, chiar climatronic. Degeaba, cand imi place melodia, cobor si geamurile. Vara si toamna. Iarna, nu, ca-mi intra zapada in masina si nu mai vad nimic. Si pana azi, n-am avut grija decat sa nu cumva sa rasune pu*ele celor de la Parazitii cand e M in masina. 

Din toata povestea asta, cu analiza muzicii din masina, s-a nascut si-o idee. Daca nu o uit, o s-o vedeti prin ianuarie.  

Domnu' Cosma, uite-o si pe țața Rița, care o scoate pe Isabela la cerșit!

Domnu' Cosma, uite-o si pe țața Rița, care o scoate pe Isabela la cerșit!

Domnu' Cosma, ce-ati face daca ati surprinde asa ceva: o saracie de femeie care incearca sa pocneasca cu bastonul un copil inalt cat jumatate de fular? A. Ati interveni; B. Ati incerca sa obtineti o dovada, astfel incat martalogii care reprezinta Protectia Copilului sa faca ceva?

 

Daca raspunsul dvs. este A, sa stiti ca faceti bine. La punctul B nu se intampla nimic, dupa eveniment, daca nu interveniti personal. De-aia am si facut pozele astea: să vi le arăt și să măturați pe jos cu toți angajații de la DGASPC Prahova. Recunosc si ca dacă baba o nimerea, măcar o dată, pe Isabela, pozele ar fi prezentat o bătrânică dormind într+o poziţie nefirească, pe trotuar. 

 

Pentru restul cititorilor: in imagini apare celebra țața Rița, care stă pe Carpenului nr. 10 și care o scoate pe Isabela la cerșit în fiecare zi, indiferent de condițiile meteo. Cât de prost arată hârca, să știți că are o calitate incredibilă: este invizibilă pentru angajații prahoveni din domeniul Protecției Copilului. Azi nu aveam nici timp, nici ce+mi trebuie ca să ofer din nou cretinilor de la Protecţia Copilului imagini complet inedite din Ploieşti. 

 

...................................................................................

PUBLICITATE: VIDEO cu Bianca Drăgușanu lingându-se cu Cosmina Păsărin.

Dati-i afara pe aia de la Protectia Copilului!

Dati-i afara pe aia de la Protectia Copilului!

Plec de la o propozitie simpla, s-o poata pricepe si retardatii de la Protectia Copilului. Unii copii sunt obligati sa munceasca ca sa manance. N-au norocul bugetarilor de la Protectia Copilului, care, in cursul saptamanii o ard aiurea pe bani, iar in weekend de lene. Asa se face ca unii copii muncesc si sambata, si duminica.

 Ce faci, insa, cand copilul e cat o sacosa mai mare? Ce munci poate sa faca el foarte bine? Domnul din spate a ghicit: sa cerseasca. 

 Si aici ajungem la un fapt absolut senzational, de neimaginat pentru chiorii si prostii de la Protectia Copilului Prahova: si in Ploiesti se intampla asta. De vreo trei saptamani, au aparut niste copii, mici cat o franzela mai mare, care cersesc in zona din spate a Tribunalului, la semaforul de la farmacie. 

 Acum un an, m-am certat zdravan cu un papagal de la Protectia Copilului pe exact aceeasi tema. Identificasem niste copii scosi la cersit, cu tot cu javra care ii scosese la cersit, iar asta mi-a explicat cu seninatate ca n-are ce face. Ca nu are cum sa-i ia de acolo fara politie. Ca nu are ce le face parintilor. Ca nu are cum sa opreasca genul asta de activitate.

 "Pai atunci, du-te in pula mea acasa", i-am zis. "Tu si toti colegii tai care n-aveti ce face. Pai nu? Daca tot nu faceti nimic, de ce pula mea sa va mai platim? Inchidem institutia asta, anuntam la UE ca noi n-avem ce face, si, pula mea, lasam acest "business" sa se maturizeze, poate incepe sa contribuie cu bani la buget, sa avem de unde plati nesimtitii de la Protectia Copilului!"

 Asa se face ca nu i-am mai sunat niciodata. Desi, copii scosi la cersit am mai intalnit [daca ati uitat de Liliana, care aduce copiii la cersit cu masina, acum e momentul sa va amintiti].

 Revin la Mircea Cosma, principalul cititor pe care-l doresc, azi. Cosma conduce CJP, CJP finanteaza DGASPC Prahova. Tot Cosma conduce si PSD Prahova, deci, daca vrea, poate sa-i faca muci pe trepanatii de la Protectia Copilului. Deci, domnu' Cosma, sambata 3 noiembrie, a durat trei minute sa aflu cine pune copiii aia sa cerseasca: o tampita fara suflet, care sta in Ploiesti pe strada Carpenului nr. 10. Daca nu v-ar deranja foarte tare, as dori ca luni, 5 noiembrie, sa maturati pe jos cu papagalii de la DGASPC si sa dispuneti sa ia de urgenta legatura cu Politia, astfel incat femeia aia sa primeasca una bucata dosar penal pentru infractiunea de "instigare a minorilor la săvârşirea de acte de vagabondaj şi cerşetorie", iar trepanatii de care mi-e scarba sa-i mai numesc sa porneasca o ancheta sociala in vederea decaderii femeii din drepturile parintesti. Faceti asta, astfel incat copiii aia sa nu faca Craciunul undeva, la caldura, cu lumini rosii, galbene si verzi provenind dintr-un brad, nu de la un semafor. Va invit sa vedeti materialul VIDEO de mai jos. Are sub un minut, a fost facut fara o pregatire speciala, si scoate la iveala fapte clare, care pot constitui baza unei investigatii serioase. Orice cretin de la Protectia Copilului poate face asta, cu cel mai prost telefon mobil. Va multumesc anticipat.

 Un singur lucru mai am sa spun leprelor de la Protectia Copilului: de douazeci de ani, ati ramas la nivelul ZERO. Si fii-mea, de 10 ani, este in stare, dupa trei luni de instruire, sa conduca o institutie care acum doar dirijeaza bani, sacose si dubite cu ajutoare catre casele de copii din judet. Nu doar de asta sunteti platiti. Locul vostru, tristilor, este pe strazile si in casele unde copiii sunt abuzati, uneori chiar de catre parinti. Nu sunteti fundatia Rockefeller, sa strangeti fonduri, papagalilor. Sunteti Protectia Copilului. Scrie mai jos ce inseamna asta.

 DEX - PROTÉCȚIE:

- faptul de a proteja, de a ocroti, de a apăra;

- ansamblu de măsuri care protejează;

- persoană, instituție etc. care protejează;

- de protecție = protector. sprijin, ajutor dat cuiva de o persoană influentă pentru obținerea unui avantaj;

- apărare, ocrotire, sprijin, oblăduire, apărământ, scuteală (fig.) scut. (~ împotriva ...)

- ajutor, ocrotire, patronaj, sprijin,

Radu Oprea versus Radu Oprea.

Radu Oprea versus Radu Oprea.

Radu Oprea de la USL avea si asa un colegiu greu. Cand s-a intamplat ce se vede in poza, a devenit imposibil.

 Ce s-a intamplat? Un cetatean din Ferentari, Bucuresti, de profesie strungar, care se numeste Radu Oprea, a decis sa schimbe soarte prahovenilor din Colegiul 4 Senat, Prahova. Si candideaza, din partea Partidului Social Democrat al Muncitorilor. Democratia romaneasca primeste astfel un calificativ excelent; ca la Obama, acest cetatean de culoare poate deveni, din nimeni, cineva, prin politica.

 Ete pula! E doar un aranjament: Radu Oprea candideaza impotriva lui Adrian Semcu, de la Alianta Romania Dreapta, divizia Forta Civica. Si asta spune tot: Semcu e un combinagiu politic atat de bun, incat numai el il putea gasi, plati si pune sa candideze.

 De ce? Pentru a semana confuzie. Si la ce public e in zona aia, o sa fie o confuzie maxima intre Radu Oprea USL si Radu Oprea PSDm.

 Nu e o smecherie noua. Se face de sute de ani. O fac chinezii care produc ghete Abidas, mizand ca undeva in Romania, niste cretini o sa creada ca sunt Adidas. Sau Amporio Ermani, in loc de ...

 In politica, insa, nu exista contrafaceri. Exista idei geniale, de creatie. Mie imi plac creativii. Semcu s-a dovedit a fi creativ, la faza asta. Nota 10. Si asta fara sa am ceva cu Radu, care ramane un baiat ok. Are o nevasta, doi copii, o meserie si o firma cat Luna, care, daca nu tranteste mall-ul, o sa-l tina in puf toata viata. Ce dracu' i-o trebui lui sa pupe babe si mosi pentru niste voturi, nu pricep...

Dragă Samsung România – scrisoare deschisa

Am văzut azi, în Ziarul Financiar, afirmația lui Cristian Cojocaru, directorul vostru de telecomunicații. Băiatul ăla care crede că “este de preferat s[ avem întâi tablete în școli și pe urmă să rezolvăm problema toaletelor din curte”. Și am câteva rugăminți la voi.

Prima ar fi să nu-l mai lăsați pe băiatul ăsta să mai zică ceva, măcar câteva luni. A dovedit că este un samsungist vrednic de pachetul salarial, că e devotat firmei, că face orice pentru a-și atinge targetul de vânzări, dar și că nu știe nimic despre România profundă. Nu știe că dacă satul e sărac și școala e praf, cel mai probabil și părinții sunt săraci, iar tabletele alea, chiar dacă vor fi date elevilor, vor fi convertite în lemne, haine sau chiar țuică, în cel mai scurt timp. N-a înțeles nici că nu poți face în România o dezvoltare tehnologică a societății de tip indian. Românul nu e împăcat decât în rare cazuri cu traiul mizerabil al copiiilor lui. Dotarea școlilor cu tablete este o idee bună, dar nu atât de bună ca o baie încălzită, în care un copil ajunge fără să se umple de noroi pe bocanci și fără să se apere de câini. Iar dacă o să-i placă la baie, o să-i placă și la școală, o să învețe, o să ajungă cineva și o să cumpere și tableta aia nenorocită.

A doua rugăminte ar fi ca următorul teambuilding al Samsung România să fie organizat într-o pensiune aflată foarte aproape de un sat sărac, unde școala este de-asta, fără toalete. Ar fi minunat să țineți acolo ședința de vânzări. Măcar 4-5 ore, să-i vină omului măcar să urineze și să se ducă la wc-ul din fundul curții școlii. Și pe urmă să se gândească cât ar fi de mulțumit dacă propriul lui copil ar merge la o școală de-asta, infectă, dar cu o tabletă în ghiozdan.

După două iPhone-uri, am două telefoane Samsung de care sunt mulțumit. Am și un televizor Samsung. Am deținut și o tabletă Samsung, bunicică și ea. Nu mă faceți să-mi fie rușine de ele, vă rog, și aveți grijă să prindeți în bugetul de CSR pe anul viitor reamenajarea a câteva toalete, în câteva școli.

Iar dacă vă costă prea mult, nu-i problemă: opriți-i banii din leafă, acestui băiat. La câte deservicii v-a făcut cu afirmația asta, n-o să se opună să vă facă și un serviciu.

text aparut pe www.psnews.ro 

Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica