Radu Oprea versus Radu Oprea.
Radu Oprea de la USL avea si asa un colegiu greu. Cand s-a intamplat ce se vede in poza, a devenit imposibil.
Ce s-a intamplat? Un cetatean din Ferentari, Bucuresti, de profesie strungar, care se numeste Radu Oprea, a decis sa schimbe soarte prahovenilor din Colegiul 4 Senat, Prahova. Si candideaza, din partea Partidului Social Democrat al Muncitorilor. Democratia romaneasca primeste astfel un calificativ excelent; ca la Obama, acest cetatean de culoare poate deveni, din nimeni, cineva, prin politica.
Ete pula! E doar un aranjament: Radu Oprea candideaza impotriva lui Adrian Semcu, de la Alianta Romania Dreapta, divizia Forta Civica. Si asta spune tot: Semcu e un combinagiu politic atat de bun, incat numai el il putea gasi, plati si pune sa candideze.
De ce? Pentru a semana confuzie. Si la ce public e in zona aia, o sa fie o confuzie maxima intre Radu Oprea USL si Radu Oprea PSDm.
Nu e o smecherie noua. Se face de sute de ani. O fac chinezii care produc ghete Abidas, mizand ca undeva in Romania, niste cretini o sa creada ca sunt Adidas. Sau Amporio Ermani, in loc de ...
In politica, insa, nu exista contrafaceri. Exista idei geniale, de creatie. Mie imi plac creativii. Semcu s-a dovedit a fi creativ, la faza asta. Nota 10. Si asta fara sa am ceva cu Radu, care ramane un baiat ok. Are o nevasta, doi copii, o meserie si o firma cat Luna, care, daca nu tranteste mall-ul, o sa-l tina in puf toata viata. Ce dracu' i-o trebui lui sa pupe babe si mosi pentru niste voturi, nu pricep...
Dragă Samsung România – scrisoare deschisa
Am văzut azi, în Ziarul Financiar, afirmația lui Cristian Cojocaru, directorul vostru de telecomunicații. Băiatul ăla care crede că “este de preferat s[ avem întâi tablete în școli și pe urmă să rezolvăm problema toaletelor din curte”. Și am câteva rugăminți la voi.
Prima ar fi să nu-l mai lăsați pe băiatul ăsta să mai zică ceva, măcar câteva luni. A dovedit că este un samsungist vrednic de pachetul salarial, că e devotat firmei, că face orice pentru a-și atinge targetul de vânzări, dar și că nu știe nimic despre România profundă. Nu știe că dacă satul e sărac și școala e praf, cel mai probabil și părinții sunt săraci, iar tabletele alea, chiar dacă vor fi date elevilor, vor fi convertite în lemne, haine sau chiar țuică, în cel mai scurt timp. N-a înțeles nici că nu poți face în România o dezvoltare tehnologică a societății de tip indian. Românul nu e împăcat decât în rare cazuri cu traiul mizerabil al copiiilor lui. Dotarea școlilor cu tablete este o idee bună, dar nu atât de bună ca o baie încălzită, în care un copil ajunge fără să se umple de noroi pe bocanci și fără să se apere de câini. Iar dacă o să-i placă la baie, o să-i placă și la școală, o să învețe, o să ajungă cineva și o să cumpere și tableta aia nenorocită.
A doua rugăminte ar fi ca următorul teambuilding al Samsung România să fie organizat într-o pensiune aflată foarte aproape de un sat sărac, unde școala este de-asta, fără toalete. Ar fi minunat să țineți acolo ședința de vânzări. Măcar 4-5 ore, să-i vină omului măcar să urineze și să se ducă la wc-ul din fundul curții școlii. Și pe urmă să se gândească cât ar fi de mulțumit dacă propriul lui copil ar merge la o școală de-asta, infectă, dar cu o tabletă în ghiozdan.
După două iPhone-uri, am două telefoane Samsung de care sunt mulțumit. Am și un televizor Samsung. Am deținut și o tabletă Samsung, bunicică și ea. Nu mă faceți să-mi fie rușine de ele, vă rog, și aveți grijă să prindeți în bugetul de CSR pe anul viitor reamenajarea a câteva toalete, în câteva școli.
Iar dacă vă costă prea mult, nu-i problemă: opriți-i banii din leafă, acestui băiat. La câte deservicii v-a făcut cu afirmația asta, n-o să se opună să vă facă și un serviciu.
text aparut pe www.psnews.ro
Care e faza cu Ciupitul pe Facebook?
Pe mine m-a ciupit prima oara cineva abia azi, desi am cont de vreo 3-4 ani. O tipa. O cunosc personal, dar ne-am vazut de cinci-zece ori in ultimul an, accidental, niciodata de aproape, si ne-am salutat mai mult din cap decat din gura.
Nici nu stiu cum sa interpretez asta: e de rau sau de bine? Nu eram, pana azi, demn sa fiu si eu ciupit? Si azi, ce s-a schimbat azi de-am fost ciupit? Sau, din contra, sunt vai de capul meu, de-a ajuns sa ma ciupeasca lumea? Iar motivul? Care este motivul pentru care am fost ciupit? E de bine sau de rau? M-a ciupit ca sa ma doara sau ca sa ma gadile? Sau ca sa ma excite? Trebuia sa tresar? Sa mi se scoale? De ce parte a corpului m-a ciupit? E o parte a corpului de care te lasi ciupit in copilarie? Arat a copil? Sau ma face infantil? E cumva un fel de-a spune "ai o moaca de-mi vine sa te ciupesc toata ziua"? Sau m-a ciupit de o parte a corpului de care nu te lasi ciupit decat cu greu, daca esti dement in pat? E semn de prietenie? De buna practica perversa? Sau de scarba? Eu acum ce trebuie sa fac? Sa tip? Sa zic "ma doare"? Sa o ciupesc inapoi? Daca o ciupesc inapoi, arat interesat de ea? Sau arat a mitocan? Si cand o ciupesc, ea la ce parte a corpului o sa se gandeasca ca am atins-o? O sa se simta flatata, sau hartuita? Si cat de tare s-o ciupesc? Cum ciupesti tare sau incet, cu drag, pe Facebook? Si ce sunt alea sugestii de ciupit? De ce mi se sugereaza sa ciupesc o tipa din SUA si una din Tulcea? De ce fiecare a patra sugestie de ciupit e un barbat? Cu ce-au gresit femeile de trebuie ciupite mai des? Sau e de bine, si ar trebui sa-mi para rau ca nu sunt ciupit mai des? Raman semne, pe pielea contului, de la ciupiturile de pe Facebook? E un semn ca Facebook pregateste un timeline cu corpul nostru, pe care sa se vada de unde am fost ciupiti pana acum? Ai voie sa ciupesti o femeie maritata pe Facebook? De ce? De unde? De cate ori? Poti sa te ciupesti singur? Daca te ciupesti singur, se poate spune ca esti foarte aproape sa te masturbezi online? Si cand te ciupesti singur asa, cum termini? Ai voie sa ciupesti in viata reala o femeie care te-a ciupit pe Facebook? Are voie sa zica ceva? Exista un cuvant secret, o parola?
Rog raspuns scris.
Roberta a primit un inel. Punem pariu ca e un Chopard de doua-trei mii de dolari?
Luni, la depunerea candidaturilor pentru alegerile generale, Roberta Anastase a venit imbracata bine (o femeie nu greseste niciodata purtand negru). Obisnuit sa-i fotografiez zecile de bratari si zanganele de la maini, de zici ca fii-mea, care are 10 ani, am observat inelul ASTA.
Deci Roberta a primit un inel. Foarte frumos! Problema e ca nu apare in declaratia de avere. Si nici asta n-ar fi o problema, daca inelul purtat azi n-ar semana izbitor cu [multumesc, Andrada, pentru consultanta!] inelele Chopard, din colectia Happy Diamonds, cu diamand mobil, care costa de la doua la trei mii de dolari bucata.
UPDATE - INELUL ROBERTEI COSTA 3.110 EURO. IL GASITI AICI
Chopard, ma? Pe bune?
Intr-o campanie facuta intre oameni rupti in cur de foame?!
Cat de neinspirata sa fie...
3.200
www.bogdanstoica.ro a facut 600 de unici saptamana asta, www.ploiesteanca.ro sta la 1.100, iar www.presa.ph la 1.400. www.hatebook.ro nu se regaseste inca pe net--ul romanesc, cu 100 de unici pe saptamana. O fi din cauza ca nu se ocupa nimeni de el?
Ca evolutie fata de saptamana trecuta: www.hatebook.ro creste, www.bogdanstoica.ro scade, www.ploiesteanca.ro stationeaza. www.presa.ph a crescut. Per total, am trecut de la 2.400 de unici la 3.200 pe saptamana.
Stiu, cifrele astea nu reprezinta nimic. Dar mi se pare binevenita o intoarcere la modestia inceputurilor. Ma relaxeaza.
Citeşte mai mult ...
iPhone 5 sau Samsung Galaxy S 3? Depinde ce vrei: un telefon sau o jucarica...
Am avut ocazia sa butonez, vreo doua ore, un iPhone 5. E senzational, aproape totul a fost imbunatatit: sunetul e clar, meniul a ramas la fel de accesibil, viteza pe net a cunoscut imbunatatiri semnificative. Pana si antena pare sa fie mai buna, indicatorul "3G" nereusind sa dispara de pe ecran mai deloc, desi am ajuns cu el si intr-un subsol. Totul, insa, pana la foto/video: aceleasi dotari modeste. Cateodata, iPhone 5 face poze mai proaste decat telefonul meu de suflet, Nokia N95, vechi de vreo 5 ani.
Cu Samsung Galaxy S3 ma joc de vreo luna, de cand l-am capatat, fara sa reusesc, de atunci sa-l vand (bine, eu il tin dupa mine, in geanta, dar nu spun nimanui ca am un telefon de vanzare, pentru ca nu stiu in ce moment al conversatiei poti face asta). Un rahat de telefon. Se aude clar, e rapid pe net, dar cu comenzile de-amboulea. Si sa adaugi un contact apesi de doua-trei ori pe acolo, complet inutil, dupa ce iPhone a inventat conceptul "un task - o singura atingere". In schimb, la foto/video, face pipi cu bolta pe iPhone. L-am folosit in conditii de semi-intuneric, intr-o pozitie imposibila, miscand mana, si tot reuseste sa focalizeze corect si sa-si ia lumina cat sa faca o poza rezonabila. Cat despre filmare, e avion: parca te uiti la un post tv HD.
Asa ca daca vreti un telefon cu care sa si lucrati, maruntisuri, pe net, luati-va cu incredere, orice model de iPhone, de la 3S incoace. Daca aveti bani de-un smartphone cu care sa va puneti poze pe Facebook, Samsung este alegerea perfecta. Eu unul, abia astept sa scap de munca online ca sa ma intorc la N95.
Sky Club a spus NU atarnatorilor.
Clubul n-arata rau deloc. Vopseaua luminiscenta, oglinzile si cei 160 de metri patrati de ecran-led au creat o ambianta foarte misto. Sunt aceleasi mese, accesorii, dar dispuse altfel, iar circuitele de mers prin club sunt mai bune. Chivas 12 e o alegere foarte buna pentru un club. Zona VIP este perfecta, pentru ca se adreseaza acelor VIP-uri care nu vor sa fie vazute. Muzica - nu ma pricep. Salut insa difuzarea a trei rock-songs. Fauna - ok. Ideea unui tarif de intrare a cernut mult din public. Pun pariu ca incasarile au fost la fel, pentru ca au disparut atarnatorii.
Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro
George Dinca - iPloiesti.ro - reloaded pentru ultima oara.
L-am lasat in pace, o perioada, pe George Dinca. La ce-a scris in ultimul timp, merita o corectie fizica, nu doar o critica online. Ce-a scris? Ca eu sunt un retardat, ca ar trebui sa ma ocup de educatia copilului, si ca, atunci cand eram mic, eram un papagal.
Trec peste faptul ca doar mama lui George Dinca ar putea sa stie cum eram eu cand eram mic. Si, desi as avea dreptul s-o fut pe ma-sa online, pentru ca inteligentul de fi'su se tot leaga de membri ai familiei mele, n-am s-o fac. Femeia, ca si fii-mea, n-are nici o vina ca eu si cu baiatul nu ne halim nici cu lamaie.
Ocazie cu care imi amintesc cu placere ca l-am amenintat cu o bataie crunta daca mai face referiri la familia mea, iar el a povestit si a scris ca l-am rugat, la fel cum a facut si cu episodul Hipodrom. Acolo ne-am intalnit, accidental, si am dat mana, cum se face intre adulti, iar sarmanu' a povestit ca atunci cand ne vedem, intind mana ca milogul spre el, de frica, cica! Vineri, la Sky, l-am intrebat si de asta, si, in loc sa zica "Nu-i adevarat!", el a raspuns cu un timid "Unde am zis?".
Asa ca l-am lasat cu mana intinsa, lucru pe care nu l-am facut nici celor mai prosti politicieni pe care-i cunosc, si i-am explicat ca il fac retardat pentru ca textele lui tradeaza o minte necoapta, infantila, cu un IQ de 90-110. I-am spus si ca termenul de analfabet i se potriveste la fel de bine, la ce vocabular redus are. Apoi l-am invitat sa suga pula ziaristilor din presa locala, prezenti la redeschiderea Sky Club, pentru ca le fura stirile, in fiecare zi. Sau sa le ceara scuze. I-am explicat, pe un ton ridicat, recunosc, ca ce face el este egal, juridic vorbind, cu ce face un hot de buzunare. Sau unul de scrumiere. Si l-am rugat (varianta lui!) sa dispara din apropierea mea.
Efectul? Lui George Dinca i s-a facut rusine sa mai participe la eveniment. N-a stat la brieful de presa, a facut cateva poze, a stat pe afara vreo ora si a disparut. Valorosului si curajosului nu-i place sa fie facut hot. Pula mea, ati vazut vastangiu recunoscut in autobuz si mandru ca toata lumea striga "atentie la buzunare"?
Si gata, din nou, cu George Dinca de la iPloiesti.ro.
De ce este Instagram o nebunie misto
M-a invatat un nene, foarte destept, mai demult, o tehnica foarte cool de calmat. Pentru perioade cand stresul e pe tine cat casa, si nu-ti mai vin idei bune, sau solutii, pentru problemele care te coplesesc.
"Mananca un fel de mancare cu stanga. O sa-ti silesti creierul sa lucreze intr-un registru logic complet nou, pentru ca gesturile legate de mancat devin automatisme inca de cand esti copil. O sa-ti obligi creierul sa anuleze tot ce era prioritar, inainte de asta. Ai sa vezi ca te linistesti si poti sa regandesti planul de rezolvare a crizei".
Frate, si a mers! Si merge de fiecare data. Incearca si tu, sa te convingi.
Instagram e din acelasi film. Sa faci poze cool pentru Instagram e ca si cum ai juca fotbal intr-un picior, sau ca si cum ai incerca sa vorbesti invers.
Regula treimilor - un soi de porunca de Top 10 in fotografie, aproape ca nu exista. Liniile imaginare de forta, pe care iti plasezi, intr-o o fotografie obisnuita, subiectul principal, sunt diagonalele. Si ghici unde se intalnesc diagonalele? In centru. Automat, simetria devine cool, iar plasarea subiectului principal fix in mijlocul fotografiei devine un must.
De-aia, pe Instagram, au succes fotografii amatori, fara studii. Ei actioneaza instinctiv, imitand alte poze si cautand frumosul, pe cand pe mine inca ma dispera ca am incadrat sau am crop-uit incorect si ma dispera sa vad ca am ales aceeasi compozitie ca alt fotograf. Pentru mine, Instagram-ul este o provocare perfecta sa-mi puna mintea la treaba, in fiecare zi, dar si un exercitiu de umilinta binevenit.