Sunt in online de 10 ani, timp in care am facut, condus, promovat vreo 15 site-uri, dar nu m-am dus la nici o editie ICEEfest. In fiecare an m-am uitat pe lista speakerilor, pe lista temelor pregatite si tot in fiecare an am avut senzatia de impachetare, in loc s-o am pe aia de tip "uite, chestia asta chiar as vrea sa o invat". Si cred ca nu sunt singurul. Iar anul asta....

Nu stiu daca mi se pare doar mie ca ICEEfest devine tot mai putin popular de la an la an, dar anul asta n-am vazut nici macar:

- cele 5-6 check-in-uri ale amicilor mei din industria IT, pe care le vedeam anii trecuti

- nici o poza cu o sala plina, pe pagina oficiala a festivalului, 

- nici un review de tip "in sfarsit, am invatat asta"

Sigur, n-au lipsit postarile cu biciclete, fete stand intr-un fotoliu cu un laptop in brate, oameni dand din maini pe scena si alte poze pe care le fac si eu cand vreau sa arat ca un eveniment este cool, chiar daca nu e. Si fara sa stiu cifrele, am senzatia ca mai putin oameni decat anul trecut au considerat ca merita sa dea 200 de euro ca sa asiste la niste prezentari cool, dar inconsistente. 

Pentru ca despre asta a fost vorba, de la inceput, cu ICEEfest: despre consistenta si relevanta. Cand aduci un nene sa vorbeasca despre virale sub tagline-ul "afla totul despre virale", dar nenea ala n-a generat in viata lui un viral, ci e doar un tip cunoscut pentru opiniile sale de tot felul, nu oferi o experienta de learning. Si daca nu e cu learning, nu vad de ce as da bani pe bilet. Mai ales ca festivalul are si sponsori. Pai daca iti da Orange niste mii de euro, de ce mai ceri bani si de la public? Sa nu o aud pe aia cu "Orange plateste pentru expunere", ca nu merge. Cand vorbim de o suma mai mare de 3.000 de euro pentru o expunere a brandului la 3.000 de oameni, nu vorbim de expunere comerciala rentabila, ci doar de un aranjament menit sa mareasca incasarile, fara nici un beneficiu pentru platitorii de bilete. 

Probabil ca ICEEfest o sa moara ca Festivalul de Muzica Usoara de la Mamaia: incet. Sau o sa devina festivalul celor vor doar agregare cu oameni din online, nu dezvoltare personala. Sau, cine stie, poate cineva invata din lectiile oferite de editiile 2017 si 2018 si o sa schimbe formatul: workshop-uri in loc de prezentari si chestii utile in loc de opinii si povesti, astfel incat biletul sa merite banii. 

Scriu asta pentru ca in fiecare an m-au rugat diversi amici sa promovez festivalul asta ca pe un semn ca Romania e o prezenta notabila in industria IT mondiala. Da, Romania e o scula in zona asta de business. ICEEfest, insa, nu e. Nu inca.

UPDATE: Dragos Stanca, owner-ul ICEEfest, mi-a scris ca a avut cu 800 de oameni mai multi decat in 2017. Despre relevanta continutului livrat la event n-a zis nimic.

*************
le gasiti si pe amazon:

  

N-au rezistat decat cateva zile francezii succesului Simonei Halep. Si nici nu ma mir. Etnia lor aproape ca nu mai exista, sufocata de genele marocane si africane, n-am mai vazut un francez saten cu parul cret de ani de zile decat in filme. Imperiul francez nu mai exista, aroganta politicii externe alungandu-l din aproape toate coloniile pe care le-a avut. la nivel militar rad si curcile de ei, sunt bancuri cum instructia unui soldat francez incepe cu modul in care tii mainile sus cand te predai. Cand au un terorist pe strazi il prind intr-o luna, nu intr-o zi, ca americanii. Acum o sută de ani erau must-ul fiecărui român: lecturile, hainele, parfumurile, dansurile - toate veneau de la Paris, oraşul Luminii. Acum, francezii sunt praf la haine, electronica, muzica şi internet, iar maşinile lor sunt celebre doar pentru preţul uriaş. 

Le-au mai ramas afacerile si tupeul nesimtit. De tupeu nu-i putem vindeca. De afaceri, insa, da. Uitati-va la Tesla, o companie de zeci de miliarde de dolari, cum s-a dus in cap din doua declaratii nechibzuite ale fondatorului. In epoca retelelor sociale, a comunicarii fara sa mai treci mesajul printr-o entitate media, poti casapi orice brand, oricat de mare ar fi, oricand. 

Si fix asta va propun sa facem. Sa boicotam, o zi, o luna sau un an, produsele franceze disponibile in Romania. Nu are cine altcineva sa o faca. Am avut si vom avea un MAE de cacat, umil si slugarnic, specific unei tari care nu aspira decat s-o suga licuricilor. Nu avem nici lideri de opinie sau lideri de partide care sa se ridice si sa spuna "nu permit" cand simboluri romanesti sunt terfelite de niste ciuri-buri. Asa ca va propun s-o facem noi, singuri-singurei, cum ne taie capul.

[paranteza / primul politician care se ridica impotriva acestei mizerii aduna in 24 de ore cel putin doua procente de intentie de vot la ce mai avea dinainte / inchid paranteza]

Franta are sase mii de companii in Romania, adica sase mii de canale prin care banii romanilor ies din tara asta.  Cât de misto ar fi ca prin canalele astea sa nu mai treaca bani? Sa nu mai cumparam produse si servicii frantuzesti, pana cand Ambasada Frantei la Bucuresti nu da un comunicat prin care isi cere scuze pentru caricatura care o transforma pe Simona Halep intr-un vanzator rom de fier vechi?

Ce-ar fi sa nu mai cumparam maşini Renault, Citroen, Peugeot, cauciucuri Michelin, sa ne scoatem banii de la BRD, sa nu ne mai asigurăm la Groupama şi AXA Asigurari, sa renuntam la abonamentul Orange, sa nu mai cumparam telefoane Alcatel, sa nu mai mancam lactate de la Danone şi Lactalis, sa nu mai facem cumparaturi în Carrefour, Auchan, Cora, Interex, Bricostore, Leroy Merlin, sa înlocuim medicamentele produse de Sanofi-Aventis şi de Servier, sa nu mai folosim carduri Accor, sa nu ne mai facem case cu ciment de la Lafarge şi geamuri de la Saint Gobain si sa reclamam drumurile proaste făcute de Bouygues, Vinci şi Colas (esti liber sa adaugi la lista asta ce nume de companie frantuzeasca stii)? De fapt, am putea sa-i reclamam pe toti, sa le scriem pe paginile de facebook ale produselor pana se simt ca Gabriela Firea.

Cum ziceam: o zi, o luna, un an. Uitati-va la caricatura de mai sus si alegeti singuri.

DISCLAIMER 1: Stiu ca Ambasada, statul francez, companiile invocate mai sus nu au nici o vina ca papagalii aia de la Charlie Hebdo nu au umor. Dar asa cum noi, ca stat, suntem atentionati de fiecare data si suferim de fiecare data cand un conational o face de oaie prin Franta, cred ca ar fi foarte util ca francezii sa auda si ei un mesaj de tipul "baieti, jucati-o p-asta, sa vedeti cum e". Sa-i futa ei in gura pe umoristii lu' peste, de necaz. 

DISCLAIMER 2: De la faza similara de acum cativa ani, cu "Le salut roumaine", cand ne-au prezentat ca pe o natie de cersetori, nu mai am nimic franţuzesc prin casă si refuz clientii cu capital francez indiferent de suma oferita pentru serviciile mele. Cat despre falsii umoristi de la Charlie Hebdo, am spus-o inca de atunci: JeNeSuisPasCharlie

DISCLAIMER 3: Nu ma uit la tenis, nu-s fan Simona Halep si sunt nationalist doar la modul "hai sa cumpar de la vecini si prieteni, ca si ei o sa cumpere de la mine". Nu mi-a fost niciodata rusine ca sunt roman si sunt mandru de orice roman care face lumea sa se uite spre noi cu simpatie. Iar Simona Halep, prin victoria ei, nu a facut un serviciu de imagine doar Romaniei, ci si Frantei. Ea a facut sa se vorbeasca despre Roland Garros, nu invers. fara campioni ca ea, Roland Garros ar fi doar un prapadit de teren de tenis, nu un teritoriu sfant si magic.

*************
mon sponsor c'est moi:

  

Azi, timp de cinci ore, am stat alaturi de manifestantii PSD veniti la miting. Intai pe traseul Piata Aviatorilor - Piata Victoriei si retur, apoi pe traseul Arcul de Triumf - Piata Victoriei - Piata Aviatorilor. Nu pentru ca-s vreun fan, ci pentru ca atat a durat ca #magirl sa-si termine treburile pe care le avea in Bucuresti, iar eu aveam chef de poze #cutelefonul. La 20.10 paraseam Capitala, iar la ora 21.00 eram acasa, la televizor, urmarind discursurile. Ma indoiesc ca mai e vreun roman care si-a petrecut asa ziua, de ambele parti ale stirii, asa ca imi permit cateva concluzii.

1. PSD nu si-a adus oamenii cu forta. N-am vazut decat tinerei si batranei incantati ca ajung, unii pentru prima oara, in Bucuresti. Ca sa verific, am intrebat-o si pe #magirl, cand s-a intors: "auzi, daca maine liceul te anunta ca se face un miting la Cluj (un oras in care n-a fost niciodata), si te anunta ca ai transport si niste sandwich-uri asigurate, te duci?". Raspunsul a fost "Normaaal, e la Cluj".

2. Daca oamenii n-au fost adusi cu forta, inseamna ca 90% din propaganda desfasurata zilele astea de #rezist, Digi, PNL si USR a fost falsa si ca mitingcujapca.ro a fost doar un fakenews nenorocit. In mod logic, minciuna asta penibila, care nu a putut fi dovedita nici macar cu un singur exemplu concret, va aduce o scadere a credibilitatii entitatilor implicate in acest tip de dezinformare in ochii electoratului care nu e spalat pe creier. Nu am nici o pretentie de la strategii USR, dar sunt socat ca boul de Orban a demonizat metoda asta de a face miting, pentru ca si PNL face mitingurile fix la fel.

3. PSD s-a branduit azi ca partidul suboamenilor. Se prea poate ca in acest partid sa fie o droaie de tineri cool, de antreprenori misto, de seniori intelepti. Din pacate, azi nu s-au vazut. Cum ziceam, am stat cinci ore printre ei. Cand n-am vazut moace de oligofreni am vazut moace de betivi sau de sparti. Sper ca nu voi fi considerat discriminatoriu pentru ca plec de la premisa ca prostii, betivii si drogatii nu sunt concepte care sa ajute imaginea unei entitati, de orice fel ar fi ea. 

4. Alegand sa aduca oameni atat de simpli, PSD a avut de suferit si in desfasurarea mitingului. Nici macar pe Antena 3 si pe RTV nu am reusit sa aud scandari la unison, sa duduie geamurile, cum se auzea la mitingurile #rezist. S-a vazut clar ca oamenii adusi nu stiu slogane, nu stiu mesaje, nu stiu ce, cand si de ce sa scandeze. 

5. S-a mai vazut ceva: pula luminite. Cand #rezist ocupase Piata Victoriei si toti manifestantii si-au pornit lanternele de pe telefoane, locul acela arata ca Las Vegas-ul. La mitingul PSD Piata Victoriei a aratat ca bolta cereasca intr-o noapte innorata: o luminita ici-colo. Cumva normal, cand aduci la miting oameni atat de saraci incat NU DETIN telefoane mobile, nu?

6. PSD a aratat si ca nu are consultanti de imagine pentru asemenea evenimente. Toate discursurile au fost penibile sau patetice. Ascultand-o pe Viorica Dancila strigand mi-am adus aminte de toate profesoarele isterice pe care le-am avut. Iar cand l-am auzit pe Dragnea n-am avut nici o reactie. Nici piata n-a avut. Dragnea nu are (nici) voce de lider. Punct. 

7. Cel mai important lucru zis (obsedant de des) de Dragnea "azi aratam ca suntem multi", este o prostie atat de mare, din punct de vedere politic, incat nici n-am chef sa scriu despre ea. Si sirienii au aparut in numar mare in Germania, dar asta nu i-a ajutat sa devina simpatici. Si sobolanii sunt multi: asta inseamna ca-i iubeste cineva?

8. Nici presa nu s-a descurcat grozav, nestiind cum sa abordeze subiectul. N-am vazut picior de ziarist pana in Piata Victoriei, pentru ca inca de la ora 15.00, toata presa picase deja pe fenta si ii astepta acolo, desi mitingarii abia intrau in Bucuresti. Iar acolo ziaristii au interactionat cu oamenii care se disciplinau si se uniformizau, conform cererilor sefilor lor. Pula personaje, pula reactii autentice, pula autenticitate, cum se vedea cand au coborat din autocar si au misunat in cele doua-trei ore libere. In pozele mele, insa, facute in zonele amintite mai sus, pesedistii sunt reali, dezinvolti, deloc timorati si deloc disciplinati. Daca aveam o echipa de zece oameni, pe jos, doar cu telefonul, lasam toate televiziunile fara audienta, atata "marfa" misto am intalnit...

Concluzii la concluzii:

1. PSD n-a speriat pe nimeni cu mitingul asta, la fel de inutil ca ICEE Fest sau o roata patrata in portbagaj. Doar a amuzat si a plictisit publicul neutru si a speriat si dezgustat deja publicul ostil. Daca s-ar face maine un sondaj in Bucuresti, pun pariu ca PSD ar avea un scor mai mic decat avea vineri.

2. Partidele de opozitie trebuie sa-si reconsidere discursul fata de mediul rural, daca mai vor, vreodata, sa castige alegerile. Oamenii astia, chiar asa urati si prosti, s-au nascut romani, nu pesedisti. Pot fi convinsi sa-si schimbe optiunile. 

3. Presa nationala fie are dificultati in a se adapta la un actor al stirii complet nou, imprevizibil in reactii, fie nu mai e capabila sa iasa din cliseele convenabile scenariului dictat in redactie.

Am pus la textul asta poza care a placut cel mai mult celor ce-mi urmaresc postarile pe facebook. Restul fotografiilor facute azi, cu hashtag-ul #mitingPSD, sunt AICI. 

"Domnilor politisti, intrebarea dumneavoastra mi se pare jignitoare. Am fost senator al Romaniei, sunt general de armata, mi-am rupt spatele si picioarele jucand tenis pentru Romania, am ascultat imnul cu mana pe inima si cu ochii la tricolor! Cum credeti ca as putea sa umblu beat cu masina, ca orice cocalar prost? Cum credeti ca mi-as arunca la cos reputatia si credibilitatea pentru niste pahare de bautura? Pai credeti ca eu, un model de viata pentru generatii intregi de copii, un om caruia Trump ii raspunde la telefon, as fi capabil sa umblu beat cu masina? Cum va permiteti sa insinuati asa ceva?"

Putea fi si asa, nu? Iar cei trei-sapte politisti-militieni pe care ii uraste tot internetul si care il pandeau cu ferocitate pe Ilie Nastase doar din rautate, sa-l faca de ras, n-ar fi avut ce face. Sigur ar fi putut sa-i coboare cu forta geamul masinii, sa-i imobilizeze capul, sa-i deschida gura si sa-i bage pe gat, cu forta, vreo doua sute de vodca, ca sa le iasa jocul marsav. Ca asa-s politistii-militieni, ingeniosi si inventivi. Numai ca n-a fost nevoie. Ilie Nastase a baut cateva pahare si a devenit fix atat de prost incat sa uite ca ar putea pleca acasa si altfel decat la volan. Cu taxiul, cu un Uber, sau cu orice nene care il admira. N-a facut-o si a picat pe mana acelor baieti in uniforma, care l-au umilit ca in curtea scolii. 

A fost fix ca-n bancul ala, in care un tip e la masa cu iubita, vrea sa-i ceara sarea si din greseala ii iese: "futu-ti mortii ma-tii de rapandula, mi-ai distrus viata!".

Haios e ca in acelasi timp cu incidentul #ilie_nastase_beat_la_volan, care a starnit indignarea retelelor sociale prin aparenta brutalitate a politiei, s-a desfasurat si incidentul #invatatorul_sadic_care_si-a_tarat_cainele_cu_masina. Si ghici ce? Netul a reactionat corect. Adica n-a scris nimeni "dar lasati-l in pace pe bietul om, ce-a facut, doar si-a legat cainele de masina, nu va mai luati de invatatori, ca ne educa odraslele, vorbim doar de un caine". Nu. Lumea a cerut de data asta aplicarea exemplara a legii si chiar mai mult, eventual chiar legarea invatatorului de o masina si plimbarea lui intr-un mod similar. 

Si asta spune ceva: ca pentru multi dintre noi, condusul masinii beat nu e asa o mare nenorocire, dar si ca un caine e mai valoros, in mentalul colectiv, decat niste politisti.

Nasol. 

******************

Vineri, 1 iunie, ma gasiti la Bookfest, la standul Editurii Univers, cu cartile mele, cu javra de Ghena si cu cartile lui.

Gata, PNL si-a asumat politic denuntul facut de Ludovic Orban. Ca asta este hartia aia, un denunt, nu o plângere penală. Din ce stiu eu, nu poti face o plangere penala daca nu ai fost, direct, victima unei infractiuni. Acum, ca partidul si-a asumat denuntul, procurorii nu-l mai pot ignora. O sa trebuiasca sa dea curs denuntului si sa inceapa o ancheta care sa plece - asa e logic, nu? - de la premisa ca statul Israel desfasoara actiuni ostile Romaniei. O asemenea premisa o sa duca la niste consultari internationale deloc placute, pentru ca Romania este membru NATO si UE si avem tratate care obliga statele membre sa ia si ele masuri impotriva Israelului. Unele dintre ele sunt aliati strategici cu Israelul, dar ce mai conteaza asta pentru Lodovico? 

Va fi la fel de logic sa fie dati afara toti sefii de servicii secrete care ar fi trebuit sa prevada tradarea de tara prezumata. Si asta e bine, nu?  In plus, o sa atragem atentia intregii lumi arabe, care o sa creada, pe buna dreptate, ca unii dintre noi sunt megafani Israel iar altii megaostili evreilor. Logic, o sa faca cum fac peste tot in lume, si o sa ne ajute sa ne organizam, cu niste pachetele foarte dragute, care fac poc. 

Iar in paralel, logic ar fi si ca toti alesii PNL din Romania sa respecte linia de la centru, cum fac de fiecare data, si sa inceapa sa depuna denunturi similare impotriva omologilor lor din PSD: parlamentari, consilieri judeteni, locali, primari, viceprimari, directori de deconcentrate. Cum orice actiune se bucura de o actiune similara dar de sens contrar, o sa inceapa sa faca asta si PSD, si ALDE si toate celelalte partide. Iar procurorii DNA si DIICOT o sa raspunda acestor plangeri dupa cum au chef, avand astfel o mega-parghie de control asupra clasei politice. Toti o sa aiba denunturi, dar numai unii o sa fie cercetati, suspendati, trecuti prin malaxorul presei obediente serviciilor. Ceilalti o sa serveasca intereselor unora, nu interesului national.

Ar putea sa fie minunat. Nu minunat ca-n China, Cuba si Coreea de Nord, ci ca-n Afghanistan, Gagauzia si Osetia. Cu victime nevinovate, instabilitate, pula afaceri si un regim autoritar si dement. Cum e in Turcia, dar fara banii si forta lor. Si mi se pare important sa nu uitati ca totul a plecat de la Ludovic Orban, un baiat care a uluit toate serviciile secrete si a aflat, singur-singurel, ca anafabeta aia de Viorica Dancila a facut un targ oneros cu Israelul. Cum a aflat, la ce chitara sau sticla canta cand a aflat asta, nu mai conteaza. Stie el, iar partidul il sustine.

"decizia de susţinere a demersului liderului PNL a fost luată cu 23 de voturi favorabile, trei împotrivă şi trei abţineri, în şedinţa Biroului Executiv al partidului".

Deci PNL inca mai are sase lideri sanatosi la cap. Restul par sa fie prea prosti sau prea servili ca sa inteleaga gravitatea demersului lui Ludovic Orban. Si mi-ar placea foarte tare ca cei sase sa se organizeze si sa inceapa, in partid, demersurile pentru suspendarea acestui nauc. Sa redea partidul oamenilor misto, destepti, cu bani si cu carte, asa cum au fost mereu, niste baieti, in istoria dreptei romanesti. 

Evident, vorbesc despre oamenii care nu au chef sa voteze niciodata cu PSD. Niciodata. Cei ca mine. N-am votat niciodata cu PSD, ci doar cu PNL, pana in epoca Crin Antonescu, care-si pusese la PNL Prahova un asemenea oligofren corupt, incat imi curgea sange din ochi cand il priveam. Iar dupa Crin a fost si mai rau. Va mai amintiti tandemul Alina Gorghiu-Vasile Blaga? Dar de iubita lui Stolojan? Si totul a culminat cu acest iubitor de caini langa magnolie, dispus sa arunce Romania in cel mai negru scenariu numai sa-si salveze libertatea amenintata de propriile fapte de coruptie. 

Pentru cei ca mine, PNL trebuie salvat de Ludovic Orban si prostii lui. Pentru ca m-am saturat sa-mi anulez buletinul de vot. Cum sa votez cu vloggerii politici ai USR, care doar filmeaza prin parlament, dorm la dezbateri si mananca de pe jos, in loc sa scrie proiecte de legi privind dezvoltarea economiei si educatiei? Cum sa votez cu somerii dezorientati din jurul somerului Ciolos, incapabili sa-si achite singuri macar chiria sediilor? Si de ce mortii ma-sii de treaba trebuie sa nu am eu ce vota? 

Oricare ati fi voi, cei sase, adunati-i in jurul vostru pe cei care gandesc ca voi si apucati-va de treaba. Nu pentru ca va zic eu, ci pentru ca nu aveti cum sa pierdeti voturi dand afara din partid un asemenea om. Puteti, in schimb, sa castigati voturi? Sigur. Uite, va promit ca daca nu mai e Orban la butoane si nu aduceti un baiat de paie ca Busoi in locul lui, va adun eu, cu blogul asta, de la zece la o suta de mii de voturi. 

Ii mai tineti minte pe megatolerantii care admirau Charlie Hebdo pentru caricatura cu Simona Halep? I-a deranjat atat de tare ce am scris despre mizeria aia incat mi-au raportat contul. Logic, pentru ca facebook si-a creat algoritmii astfel incat majoritatea stupida sa se simta bine, contul mi-a fost blocat pentru 30 de zile. 

Ca la toate celelalte suspendari, mizeria s-a petrecut dupa ce am scris un text care ameninta sa provoace efecte in offline. Cu o mie de like-uri, o mie doua sute de share-uri, nu ma mir deloc ca eu am 200.000 de afisari pe blog si tot cam atatia romani au futut in gura Charlie Hebdo si paginile brandurilor franceze, zilele astea. 

E patra suspendare de 30 de zile pe care o primesc doar anul acesta, iar clasamentul cretinilor arata asa:

1. #rezist: doua suspendari
2. #pesedisti: o suspendare
3. #charliehebdo: o suspendare

Un calduros #muie tuturor prostilor descrisi mai sus. Pentru restul: ne vedem aici: pagina. 

Am lasat copilul in Aviatorilor, la metrou, am dus masina la Casa Presei, ca era plin de autocare, apoi am revenit pe jos in Aviatorilor si mi-am facut damblaua cu zombii PSD vreo cinci ore. Rupt de picioare, m-am asezat la o cafea, la Zexe. Foarte chil terasuca aia, asa scufundata un pic in trotuar. Am cerut o cafea, mi-am deschis cartea si m-am mai amuzat cu pesedistii care incercau sa intre "sa faca pipi". Toaletele ecologice erau un pic mai incolo, dar na, cand vii de la drum lung...

A aparut si #magirl. Am intrebat-o daca vrea sa luam vreo apa, vreun suc, cat urma sa ne facem plimbarea, prin Herastrau, pana la masina. A zis "inghetata", ocazie cu care am vazut si taraba galbena lipita de gardul Zexe. 

[paranteza] eu mananc inghetata din an in paste. Si de cand am mancat, la Bistrita, inghetata de mandarine, inghetata de orez cu lapte, inghetata de orice, n-am mai mancat din alte parti. Ca e o smecherie si cu inghetata asta, e o mare diferenta intre una facuta ca la carte, din ce trebuie, si alta e mizeria aia, cu patruj'de chimicale, din Carrefour, Cora, sau de la masinariile alea infernale de pe toate strazile. Si in carciumi trebuie sa fii atent la ce inghetata mananci, pentru ca (prea) multe localuri iau cutioaie de-alea de 12 kile de mizerie colorata si inghetata, din Metro sau Selgros, pe care ti-o servesc ca pe un "deliciu culinar, facut aici la noi". [inchid paranteza]

Am luat, totusi, inghetata, dupa ce baiatul de la Zexe a inceput sa-i turuie fiicei mele ce sortimente are: "de visine, de coliva, de menta, de pufarine.... facuta aici, la noi". A urmat un flashback cu inghetata aia de Bistrita, de la familia aia care face inghetata din anii 60, oamenii sunt la a treia generatie. Si exact ca la Bistrita, cand au inceput sa-mi curga balele spontan auzind "... de orez cu lapte", am patit si acum, la Bucuresti, cand am auzit "...cu pufarine". Pentru ca eu sunt genul ala de fost copil care se bucura si acum la orez cu lapte, pufarine, mentosane si arahide in ciocolata. Scuze, am stomacul unui Moromete si atata ma duce capul. 

A urmat cea mai delicioasa plimbare prin Herastrau din viata mea: #magirl, racoare, gust de pufarine, menta si visine.... Cand am ajuns la masina imi zburase oboseala, eram tonic si vioi. Si de sambata incoace ma trezesc, din senin, ca spun oamenilor cu care stau de vorba: "ce inghetata au aia la Zexe, bai baiatule...". Si-mi fac planuri, sa mai trec pe acolo, sa mai iau. Pula mea, am ajuns sa ma gandesc la dulciuri, desi am deja 10 kile in plus...

Aveti, asadar, grija, la Zexe, in Aviatorilor. Daca vedeti taraba cu inghetata care da dependenta, inchideti ochii si fugiti pe trotuar, spre Victoriei. Daca, insa, sunteti atat de prosti incat sa credeti ca Zexe a platit pentru textul asta, inchideti ochii si traversati de doua-trei ori. E trafic intens in zona, o sa ma scape de voi.

*************
my books:

  

Draga   Stimate Bai pesedistule,

Incerc sa trec peste faptul ca esti membru PSD, pentru ca nu simt decat dispret pentru oamenii care se inscriu in oricare dintre partidele din Romania. Poate ca in alte tari unii oamenii impartasesc idei politice cu alti oameni si simt nevoia sa se adune intr-un grup care sa produca schimbari in societate. In Romania nu e asa. Stiu sigur. Romanii se inscriu in partide pentru un job sau pentru o afacere, pe care le vor mai repede si mai usor decat le merita. Atat.

Pe de alta parte, e o tara libera: daca tu vrei sa fii coleg cu hotul de Dragnea, cu nevolnicul de Orban sau cu milogul de Ciolos, cine sunt eu sa-ti interzic asta? Fa ce vrei, cum vrei. Dar nu fi prost. Chiar daca esti prost cat sa te inscrii in partid, iti cer sa-ti depasesti, sambata, conditia de prost si sa nu te duci la miting. Din mai multe motive.

• 1. Este absurd sa participi la un miting cand faci parte din partidul care conduce Romania. Exista lucruri care te deranjeaza? Ai parghii politice concrete (oameni in parlament, in guvern, in institutii locale), care sa actioneze conform vointei tale. Mitingul este pentru cei care nu au astfel de parghii: pentru partidele de opozitie, pentru ong-uri, pentru oamenii neinregimentati politic si deranjati de cum merg lucrurile. 
• 2. Esti sigur ca abuzul ala, de care se vorbeste in mitingul PSD, a avut loc? Pe bune? Stii tu sigur ca oamenii din PSD cercetati de DNA sunt complet nevinovati, niste ingerasi delicati? Eu cred ca stii ca nu e asa. Din ce stiu eu, nici un politician complet nevinovat nu a ajuns pe mana justitiei. Sigur, li s-au fabricat probe, li s-au inscenat chestii, dar cred ca poti sa-ti pui intrebarea "pe mine, un simplu pesedist, de ce pula mea n-a incercat nimeni sa ma faca?". Iti spun eu: pentru ca tu, spre deosebire de colegii tai care au mers deja la parchet, n-ai furat nimic. Nu inca.
• 3. In acest moment, PSD este intr-o groapa de imagine. Un hau. Aproape orice face un pesedist este considerat, de opinia publica, ca fiind nasol si nociv. Pun pariu ca daca un pesedist cumpara maine o suta de fotolii rulante pentru niste persoane cu dizabilitati tot se va gasi cineva sa spuna "pai daca a furat, normal ca are bani de dat, jegosu' dracului". Mergand la miting vei arata si tu la fel de urat ca partidul si la fel de corupt precum coruptii care au facut mitingul asta.
• 4. Ce te faci dupa aia, in anturajul tau, daca vei fi vazut la miting? La job, cu iubita, cu amicii, cu partenerii de afaceri, care-s oameni normali, fara afinitati politice? Cum o sa te justifici? Daca spui ca ai fost dus cu forta o sa arati ca un papagal, demn sa fie sclav. Daca spui ca iubesti PSD-ul si valorile lui, o sa para ca iti plac hotii si incompetentii. Daca spui ca ai mers pentru ca ai fost platit, fiecare amic cu umor o sa scoata 50 de lei si o sa-ti zica: "fii amabil, imi dai si mie doua limbi pe coaie? Uite, iti dau bani..."
• 5. Gandeste-te ce-o sa faci daca la mitingul asta iese cu incidente violente. Pocnit din senin, iti va fi foarte usor sa dai si tu, ca asa facem noi cand suntem furiosi, ne transformam in niste prosti agresivi. O data ce te bati, poti intra foarte usor in bucluc.
• 6. Plus ca e cald, e soare, e misto, e vreme de gratar, de concert, de terasa, de spalat masina, de curatat curtea, de tuns iarba. E zi de weekend, in pana mea, de ce sa i-o daruiesti lui Dragnea? 
• 7. Ia te rog in calcul si ce o sa se intample daca NU te duci la miting. N-o sa te dea nimeni afara de la job decat daca jobul ala e de electrician si tu esti frizer. N-o sa te dea nimeni afara de la partid, pentru ca e nevoie de prosti ca tine, tot timpul, nu doar acum. N-o sa te injure prietenii si n-o sa te paraseasca iubita pentru ca nu traim in Coreea de Nord. Doar o sa se uite stramb, la tine, cineva din conducerea organizatiei PSD din care faci parte. Mare smecherie! In schimb, daca nu te duci, te mai poti ascunde, o perioada, cu viciul rusinos pe care-l ai. Sau ai uitat ca, in acest moment, expresii ca "iubitul/sotul/fratele/fiul meu este pesedist" sunt considerate rusinoase si dauneaza grav carierei si relatiilor sociale? 

*************
sambata, citeste o carte:

  

Am fost la Deva, la o nunta (casa de piatra, Cris&Sebi). N-o sa va povestesc cum a fost (a fost bine), pentru ca eu nu-s tocmai in/din acest target. O sa va povestesc despre Deva. Pana mea, la nunta am stat opt ore, iar in Deva de trei ori mai mult. 

Deva ar putea trai din turism, ca Sinaia, pentru ca e mai misto decat Sinaia. Dar nu acum, ci in vreo 5 ani, pentru ca:

unu - cetatea aia fabuloasa, care domina orasul, nu e accesibila cu usurinta. Exista un drum de acces cu masina, dar neasfaltat si cu pantele cam aiurea, iar telecabina era stricata de ceva vreme. 

doi - lipseste industria locala de suveniruri, numai rahaturi din China vezi la tarabe, asta desi in zona se poarta niste ii de innebunesc femeile, se face o ceramica absolut spectaculoasa si exista o traditie sanatoasa in sculptura in lemn. 

trei - taximetristii nu-s vreo lumina. Primul meu ghid a zis "nu stiu ce e aia" ori de cate ori treceam pe langa o cladire misto. Si pe urma m-a dus la un local "traditional", unde face el botezul copilului, dar unde peste friptura se punea sos japonez. 

patru - taxiurile sunt vechi, rablagite. Eu m-am simtit grozav cu taximetristul-rocker, care asculta seek and destroy, dar altii s-ar teme sa se urce in masina careia frana de mana nu-i mai tine deloc. Primul baiat care ia zece Loganuri noi cu aer conditionat, imbraca soferii in tricouri I Love Deva si face o firma de taximetrie da lovitura. 

cinci - localurile sunt putine, iar bucataria locala, desi misto, e cvasi-inexistenta, e mai degraba plin de pizza si de alte cacaturi "moderne" decat de ceea ce ar cauta un turist atras de cultura daco-romana si de vestigiile medievale.

sase - orasul are nevoie de o harta turistica, altfel incerci sa intri in sediul Consiliului Judetean, o cladire veche absolut superba, reabilitata pe fonduri europene. Pacat ca un imbecil i-a umplut fatada cu cabluri si aparate de aer conditionat...

Pe de alta parte:

sapte - Deva e foarte cool ca destinatie turistica. E mai aproape decat crezi. Daca scapi cu creierii nezdrentuiti de puzderia de sate in care se merge cu 50, 40 si chiar 30 la ora dintre Brasov si Sibiu, pe urma te urci frumos pe autostrada si mergi tu-tu pana la Deva. Aer curat, pante line, podgorii si livezi.... Zona periurbana a orasului te face sa-ti spui "vreau o casa mica-mica cu o curte mare-mare aici". Nunta de care aminteam s-a tinut la Conacul Archia, un loc facut in asa fel incat orice tipa ajunsa aici va dori sa se marite. 

opt - daca iti cauti cazare, iti recomand locul in care am stat eu: Villa Paradis, o pensiune cocheta dintr-un cartier de blocuri, dar facuta in asa fel incat si camerele si terasa ofera linistea si intimitatea pe care in alte locuri, aparent izolate, nu le-am avut. 

noua - Deva e un oras mai frumos decat stii. Se vede ca primaria n-are un buget consistent, dar orasul e curat si plin de verdeata. Are si un fel de centru vechi, adica o zona pietonala, plina de terase si de muzica live.

zece - orasul mi s-a parut safe. Poti sa te plimbi linistit, tarziu in noapte, pe oriunde, fara sa te bage vreun cocalar in seama sau sa te muste vreun caine. Miroase a flori la tot pasul si undeva, pe o strada, daca ai noroc, iti iese in cale un arici, sa te salute. Cica poarta noroc. 

M-as mai duce la Deva? Categoric da. 

  

Pentru ca #magirl petrece Noaptea Muzeelor in Bucuresti, cu gasca ei de mini-bucuresteni, dar si pentru ca imi place la maxim locul ala, sambata seara, de la 19.00 pana pe la 3 dimineata (la ora aia imi preiau pustoaica si o duc acasa), ma gasiti la Galeria Alexandra's, locul in care am lansat doua din cele cinci carti de pana acum. O sa iau cu mine ce bruma de carti mai am (daca mai am) daca apare vreun doritor, sa va mazgalesc cartile pe care deja le aveti daca v-au placut, dar puteti veni si doar sa ne cunoastem, sa povestim, sau pur si simplu sa vedeti una dintre cele mai frumoase galerii de arta din Capitala, despre care gasiti mai multe aici.

Galeria Alexandra's va asteapta cu vouchere de reduceri (detalii aici). Alte vouchere, oferite de www.zendiet.ro, vor ajunge la primii 50 de vizitatori ai Galeriei.  

Sa ne vedem cu bine.