Ca retelele de retail sunt percepute ca stat in stat, stim cu totii. Amaratul care vinde carne de cal in loc de carne de mici e pasibil de puscarie, pe cand un super/hiper-market scapa neatins, doar cu o amenda pe care o poate plati din incasarile pe cinci minute. Amaratul care are un pret pe produs si altul in memoria casei de marcat risca inchiderea, pe cand in marile magazine asta e o practica curenta. Alimente expirate? Produse fara etichete in limba romana? Produse cu etichetare mincinoasa? Produse nocive? Numiti orice neregula din comert, si ma urc in masina, intru in doua hipermarketuri si le gasesc fara probleme.

Si totusi, nu se intampla nimic. Stiti de ce? Pentru ca statul nu vrea sa le faca nimic. Statul roman se teme foarte tare de retelele astea, care au actionari atat de influenti si cifre de afaceri atat de mari incat pot influenta, dupa bunul plac, si consumul, si incasarile din TVA, si politica externa.

Si-o sa vedeti, ca din povestea cu scumpirea produselor inainte de reducerea TVA n-o sa se aleaga nimic, asta desi operatiunea s-a produs. Doar ca nu s-a produs cum crede naivul de Ponta, ci din timp. Credeti ca la varful operatiunilor de retail nu s-a luat in calcul reducerea TVA? Ca un maximizator de profit nu s-a gandit, de acum doua luni, la asta, si ca nu s-a facut LEGAL ce s-a facut? Ponta a pierdut batalia cu hipermarketurile inainte s-o dea, pentru ca baietii astia destepti au anticipat inclusive nervii prim-ministrului.

Si totusi, ce e de facut? Cum dai una la ficat, ca stat aflat in dificultate financiara, unor firme care nu vor sa priceapa ca nu e corect ce fac, in conditiile in care acestea isi apara ficatul? Si aici nu e vorba doar de hipermarketuri.

Pai, e simplu: le dai una in splina, sa-i lasi fara aer.

Cum ar fi ca ANAF s-ar duce in control, simultan, la niste firme foarte mari, cu rulaje foarte mari, si ar cere urmatoarele hartii:

Toate facturile platite la termene mai mici de 7 zile. Intr-o firma care plateste intr-un scenariu optimist la 30-60 de zile, ce e platit rapid este suspect. O plata la 7 zile poate insemna fie o metoda de sifonat banii din firma-mama, fie o plata pentru care s-a dat o spaga babana, fie o plata pentru o marfa care nici n-a intrat, nici n-a iesit, din firma. E plata aia caruia trebuie sa i se piarda urma rapid.

Toate facturile platite cu viza departamentului HR. Cum ar veni, trainninguri, workshop-uri, teambuilidig-uri, analize de medicina muncii care de prea putine ori sunt facute corect, pe prestatii reale, in Romania. Daca ai face un control de medicina muncii intr-o firma cu 300 de angajati, de exemplu, cu 15 minute alocate unui om, firma aia ar trebui inchisa doua-trei zile.

Toate facturile platite catre firmele de reciclat/neutralizat deseuri. Potrivit legii, daca ai un salam stricat, n-ai voie sa-l arunci la gunoi, ci sa platesti o firma care are un incinerator. Incineratorul consuma al dracului de mult, asa ca de multe ori se cade la pace: eu nu-ti dau salamul, tu nu consumi curent sa-l neutralizezi, dar ia doi lei de colea ca sa zicem amandoi ca ne-am facut treaba. Salamul? il mai … salamizam o data!

Toate contractele facute cu PFA-uri. Sau nu stiati ca decat sa plateasca 40% taxe la un salariu, marile firme din Romania platesc doar 16% impozit contractand o persoana fizica autorizata neplatitoare deTVA? Daca un nene care munceste intr-o firma are un PFA, si singura entitate careia ii taie facturi este firma unde l-ai gasit, poti spune, fara sa gresesti, ca s-a fentat plata unor contributii catre stat. Iar daca sunt cateva zeci de oameni in fix aceeasi situatie, eu cred ca ai un caz de evaziune fiscala de toata frumusetea.

Sigur, ar putea sa contribuie si DNA la chestia asta. Sa verifice, de exemplu, cate din firmele care autorizeaza calitatea marfii livrate de furnizorii de carne din marile magazine sunt autorizate fix de firmele inspectorilor sanitari-veterinari care le controleaza pe acestea din urma? Si, in general, cate din firmele care furnizeaza servicii marilor companii sunt detinute chiar de rude ale unor oficiali care ar trebui sa controleze activitatea in aceste companii.

Sa nu credeti, cumva, ca retelele de retail sunt Satana mediului de afaceri din Romania. Satana e in alta parte: in panificatie, morarit, energie, si sanatate. Cu ochii dupa modificarea preturilor in hipermarketuri, nu v-ati uitat, desigur, ce se intampla cu preturile din farmacii. Dar de afacerile cu medicamente n-au voie sa se ia nici Ponta, nici Iohannis. Alea-s ale sefilor lor.

Inchei rugandu-va sa cautati pe net ce-a spus politicianul vostru preferat, altul decat pesedistii aia nenorociti din jurul lui Ponta, despre politica dusa zilele astea de hipermarketuri. Cum?! N-a spus nimic?! Cum dracu’??? Ce vreau sa insinuez aici, ca toti sunt cumparati?!

text scris pentru www.psnews.ro 

Intai de toate, trebuie sa spun ca sunt fan Bogdan Aurescu. Pentru cine nu stie, Bogdan Aurescu a condus, acum sase ani, echipa care a obtinut victoria istorica a Romaniei la Curtea Internationala de Justitie de la Haga in procesul cu Ucraina privind delimitarea Platoului Continental al Marii Negre. O victorie care ne-a adus drepturile suverane de explorare si exploatare a 80% dintr-o suprafata de 12.200 de kilometri patrati. Gaze, mai précis, in cantitati enorme. In opinia mea, imediat ce moare, lui Bogdan Aurescu trebuie sa i se faca o statuie. Din aur, daca n-o fi criza si deficit bugetar si atunci…

Pe de alta parte, m-a intristat foarte tare incidentul cu seful diplomatiei germane, Frank-Walter Steinmeier, cel care a primit o brosura in care, pe coperta, apare steagul german imprimat pe harta Frantei. In primul rand, pentru ca eu aveam senzatia ca Bogdan Aurescu a imprimat, personalului din MAE, stilul sau pedant si perfectionist. In al doilea rand, pentru setul de scuze jalnice oferite dupa incident.

“Brosura a fost imprimata intr-un singur exemplar de catre Agerpres, exemplarul oferit de ministrul Bogdan Aurescu omologului german. Precizam faptul ca Ministerul Afacerilor Externe a primit spre informare varianta corecta a brosurii, in format electronic. Imprimarea gresita a fost o greseala tehnica din partea Agerpres, pe care ne-o asumam si pentru care ne cerem scuze atat Ministerului Afacerilor Externe roman, cat si Ministerului Afacerilor Externe german.”

Agerpres, bagat la inaintare. Sigur ca da, pentru ca Agerpres nu e MAE.

Yeah, right! Adica Aurescu a primit un pdf pe email, i-a dat “bun de tipar”, si pe urma cei de la Agerpres l-au modificat? Nu se modifica ceva care are mentiunea “bun de tipar”. Se mai trece printr-un filtru gramatical, cu cineva care n-a participat la scriere si editare. Un “cap limpede”, cum se spune in mediile astea.

Inca un argument: cand printezi ceva in cateva sute/mii de exemplare, exista posibilitatea ca beneficiarul sa primeasca o ciorna, nu un master, care se face dupa aia, cu poze/grafica profesionale. In cazul asta, avem mentiunea clara “un singur exemplar”, ceea ce arata ca pdf-ul a fost printat/taiat/capsat pe un copiator nu foarte performant, din MAE. Eu am vazut, intr-o primaria comunala, un copiator care valora mai mult decat masina mea, asa ca nu m-as mira ca in MAE sa fie vreun Minolta de 3.000 de euro.

Si atunci, ce s-a intamplat? Pai, avem doua variante:

Nu Bogdan Aurescu a dat viza “bun de tipar” pe pdf, ci altcineva, la sugestia acestuia, cel mai probabil, din lipsa de timp. Cum Bogdan Aurescu pare un tip de calitate, acum il acopera pe oligofrenul incult, dintr-un simt al raspunderii profund neromanesc. Noi nu asa ne stim ministrii, domnu’ Aurescu! Ce, vreti sa iesiti in evidenta?! Va dati corect?!
Bogdan Aurescu si-a dat viza neremarcand ca forma din dreapta reprezinta Franta, nu Germania. O zi proasta, o fi fost obosit, poate era in momentul ala cand stergi si raspunzi automat la emailuri numai sa scapi de ele, cu atentia diminuata.
Observati, va rog, ca in ambele variante, ministrul Aurescu minte. Si asta e foarte nasol.

Daca minte si m-am prins eu, s-au prins si cei de la MAE german. Si oricat ar fi fost de politicos Steinmeier, spunand ca “nu apreciaza ca situatia creata in legatura cu brosura va aduce vreo problema in relatiile bilateral”, va spun ca neamtul e suparat foc.

S-au suparat si francezii, sunt sigur. Astia chiar au fost ocupati de Germania, dupa ce s-au predat pasional, cum numai francezii stiu sa o faca.

E suparat foc, pun pariu, si presedintele Klaus Iohannis, care, la cat de impulsiv e, ar putea sa-l demita pe Aurescu data viitoare cand paltonul lui nu e tratat cu respectul demn de un palton prezidential in vreun aeroport.

Am dat munitie de top, tuturor agentiilor mari de stiri, ca sa ne decredibilizeze cel mai bun ministru pe care l-a avut Romania in ultimii zece ani. Credeti ca Reuters, cand va face o referire la Aurescu, va scrie despre Insula Serpilor? Va spun eu ca nu. Pliantul e mult mai misto.

Pe scurt: ne-am facut de cacao, domnu’ Aurescu. Si tu impreuna cu noi, daca nu ne spui, cu nume si prenume, cine e de vina pentru pliantul idiot. Si asta nu e bine: noi suntem celebri in toata lumea prin faptul ca cersim si furam prin toate marile capitale ale lumii, si prin faptul ca ministrii nostrii sunt mai hoti decat hotii lui Ali-Baba si mai bogati decat aia pe care-I jefuia Ali-Baba. Ce cauta un tocilar integru ca tine in chestia asta, chiar nu pricep…. Vrei sa ne strici brandul de tara, sau ce?

text aparut pe www.psnews.ro 

Doamne-fereste, dar e simplu, e totul pe net, futu-i mama ei de presa lu' peste prajit!

Deeeci:

Este noul premier, Sorin Grindeanu, un pesedist-spagar, murdar de retrocedari la gura, asa cum sugereaza presa #rezist? Pai, hai sa vedem: patru ani la rand, viceprimarul Sorin Grindeanu a supervizat trei directii din Primaria Timisoara: Directia Tehnica, Directia Economica, Directia Fiscala. Deci Grindeanu ar fi putut lua spaga de la:

- operatorii de apa, canal, electricitate, iluminat, salubritate, dezinsectie, cablu, telefonie, gaze

- firme cu datorii la bugetul local, firme prinse pe picior gresit de corpul de control al primariei sau de politia locala

- asfaltatori, firme de marcaje rutiere, de semaforizare, organizatori de evenimente

- firme de taximetrie, de transport urban si periurban

- firme de transport-marfa cu masini mari, ca sa-si ia la timp autorizatiile de acces in oras sau sa nu ia amenzi cand n-au autorizatiile

- patronii firmelor care castigau licitatii mari in Timisoara si aveau nevoie sa-si incaseze banii la timp de la primarie pentru lucrarile efectuate

- directorii gradinitelor, scolilor, institutiilor de cultura, regiilor si companiilor finantate de la bugetul local

Ca sa iei spaga pentru retrocedari trebuie sa controlezi Directia Juridica (ca sa pierzi litigiile), Directia de Urbanism (ca sa pierzi actele), Directia Patrimoniu (ca sa nu te prinzi ca retrocedarea e falsa) si Directia de Asistenta Sociala (ca sa poti arunca in strada saracii care locuiesc in casele dorite). Concluzie: cei care-l asociaza pe Grindeanu cu dosarul celor o mie de case retrocedate aiurea in Timisoara se inseala.

Nu se inseala cei care cred ca baiatul asta a luat spaga la greu. Ca altfel nu ajungea influent in partid si nici nu era propus premier. Se plateste din greu si sa fii consilier judetean sau deputat, pentru un post de prim-ministru trebuie sa fii si spagar, si influent, si nu poti deveni influent intr-un partid fara sa fi genial, placut de public sau sa fi furat ceva valoros. Ori Grindeanu nu e nici genial, e charismatic ca un scaun vechi, asa ca singura varianta plauzibila ramane ca e un spagar.

*************
despre barbatii mai misto decat Sorin Grindeanu am scris in cartile astea:

  

Daca ai o teava sparta in mai multe locuri in baie nu cumva te repezi sa astupi intai gaura cea mai mare? Daca te ataca patru tipi, la club, si unul dintre ei are o sabie, nu cumva incerci sa ramai atent mai mult la el? Daca copilul iti spune ca si-a rupt ultimii pantofi dar si ca isi doreste si un ghiozdan nou, nu vei cumpara intai pantofii? Ba da. Puneti intrebarile astea oricator oameni vreti, veti primi doar acest raspuns. E de bun simt, e logic si normal sa actionezi dand prioritate urgentelor.

Si acum, raspundeti la urmatoarea intrebare: ce cauta ANAF la magazine mici, carciumi, chioscuri, cand marea evaziune se face din cereale, carburanti, lemn si flori?

• Alergati, ma, cu masinile alea pe care scrie ANAF, toate cisternele intalnite pe drumuri. O sa vedeti cat de putine dintre ele contin benzina sau motorina cu acte in regula.
• Mergeti si inconjurati silozurile de cereale. O sa vedeti cata marfa e acolo si cata apare si in acte.
• Duceti-va la toate fabricile de mobila din Romania si faceti evidenta furnizorilor de lemn, apoi cautati-i, si-o sa dati, in spatele lor, de cei care taie fara mila padurile Romaniei.
• Mergeti in vama, si numarati TIR-urile de flori care intra in tara. In vama de la frontiera, nu in biroul vamal de la Bucuresti, pentru ca nu ajung toate remorcile alea imense la Bucuresti. Sau nu stiati ca, intr-un buchet de cinci trandafiri doar unul e fiscalizat?

Ce v-a casunat pe comercianti, chiar nu pricep. Va luati de amaratul cu un magazin la un parter de bloc, care vinde “pe nașpa” doua lazi de bere proasta pe zi? Ce credeti ca face cu milionul ala, cumpara pe burse actiuni la banci si afecteaza cursul de schimb al leului? Nu, nene, plateste meditatiile copilului, medicamentele bunicii, intretinerea. Sau il vreti falit, la cozi la ajutorul de somaj, cantina de ajutor social, sa va goleasca bugetul si mai abitir decat acum?

Credeti ca o carciuma cu 6 mese, inchisa de voi, mai are sanse sa-si revina, dupa o luna de inchidere fortata? Si credeti cumva ca amaratul ala n-o sa vanda la negru marfa, ca sa nu i se strice in frigider? Va inselati. Trei sferturi din firmele Romaniei traiesc ruland banii pe luna trecuta, nu mai mult. Intrerupeti acest ritm al respiratiei lor si veti avea alte cateva zeci de mii de cadavre fiscal, care va vor trage planul de incasari in jos, nu in sus.

Sau, daca aveti voi informatii ca in comert se afla esenta evaziunii din Romania, mergeti, va rog, in Cora, Kaufland, Carrefour, Metro, Selgros, Billa, Profi, Penny, Auchan, etc (daca am scapat vreun brand de retail, scuze). La cate preturi diferite sunt pe raft fata de ce platesti la casa de marcat, la cata carne de cal se afla in caserolele de carne de mici, la cate fructe mucegaite au raportat romanii la ANPC, sigur veti gasi si trei monezi de-un ban in plus, intr-una din cele cateva sute de case de marcat. Inchideti-i p-aia, daca aveti curaj.

Nu e corect sa va luati numai de cei mici, prosti, amarati, care n-au bani de o casa de avocatura specializata in contabilitate, care nu au net sa se tina la curent cu toate modificarile aduse codului fiscal, si care n-au la cine sa apeleze cand veniti si le dati amenzi mai mari decat valoarea marfii din magazine. E ca si cum m-as duce eu in curtea unei gradinite, sa provoc băiețeii de patru ani la o bătaie cu pumnii, ca in Fight Club.

Mergeți in cartierele rău famate ale business-ului românesc. Benzină, grâu, lemn, flori. Și când terminați cu ăștia, luați-I si pe cei mici în vizor. Asa e corect.

text aparut pe www.psnews.ro 

Trebuie să recunosc că este mereu vina mea. Cine mă pune să fac fotografii şi când n-am un shooting dedicat? Cine mă pune să studiez oamenii din jurul meu? Mă rog… ideea e că nu știu ce-ați văzut/făcut voi, vineri, de 1 mai. Eu am văzut patru feluri de părinți. Iar pe trei aș fi fost bucuros să-i calc cu mașina. Măcar un pic, așa…

Parintele nr. 1 În cafenea, la mall: “Stai jos, că nu mori! Ce dacă e fum? Așteaptă!” “Păi miroase urât…”. “Ei, na miroase… Acasă, când fumează taică-tu, nu te deranjează fumul!”. “Păi tata fumează la geam”. “E, uite că aici n-avem geam, iar tu mă faci de râs la prietena mea. Păi îți mai aduce ceva Mirela, vreodată?” Hm… Poate Mirela vine de pe o planetă unde nu se știe nimic despre fumatul pasiv. Mămica, însă, ar arăta atât de bine sub spoilerul meu….

Parintele nr. 2 Lângă parcul dedicat câinilor: “Vreau și eu un cățeluș așa….”. “Dacă mănânci tot, primești cățeluș”. “Păi am mâncat tot! Mereu mănânc tot, așa zici mereu!”. “Gura, că te plesnesc! Ia uite la el… Nici nu mănâncă tot, și tot el face scandal…” Parcă văd scena: cum se descarcă, lingură după lingură, în gura unui copil sătul şi îngrețoșat, în timp ce pe fundal se aude: „îți iau cățeluș”, „îți iau cățeluș” , „îți iau cățeluș”… copii la joacă

Parintele nr. 3 În parc: “Vreau să știu și eu de ce ai mâinile reci? Ă? Hai, răspunde!”. „Păi…”. „Păi ce?! Ai zis că te dai cu trotineta și-mi apari cu mâinile reci?! La mașină, imediat!” Aici chiar am vrut să-mi iau mașina din parcare și să mă întorc. Pe bune, sunt sute de cauze naturale care să producă îngrijorătorul fenomen al „mâinilor reci”. O fi chiar mersul în viteză cu trotineta???

Am reușit însă să mă liniștesc, zece metri mai încolo, când l-am văzut pe … habar n-am cine. Venise cu fiul lui în parc, să-l învețe cum se lansează un avion de hârtie. Se distrau atât de bine cu colile lor de 0,01 lei bucata, încât molipsiseră și alți copii. Acum tăticul făcea avioane pentru o turmă de copii.

Și mi-am adus aminte cum ieșeam cu M., când era mică, și căutam prin parcuri cuiburi de dinozauri. Ne lua câte o după-amiază întreagă, pentru că poți găsi un cuib de dinozaur doar privind atent formele rădăcilor copacilor, șerpuind prin iarbă. Și tin minte că ne-am întors acasă de foarte multe ori după ce sărisem o masă sau cu mâinile reci. De două ori M. a avut noroc: i-a încâlzit mâinile câte un câţeluş de pripas, găsit lângă un cuib de dinozaur. Ambii fac acelaşi lucru şi azi, când o văd prin curte…

scris pentru www.catchy.ro