idei gratis - cum oprim fumatul in randul minorilor

Citesc un sondaj si ma trec fiorii. In Romania, 65% dintre adolescentii sub 16 ani fumeaza. Trei sferturi dintre ei cred ca vor avea de suferit abia de la doua pachete in sus pe zi. WTF?!

Cum de fumeaza? Pai, pe patronii de magazine ii doare fix in pula pe legea care interzice vanzarea de tigari minorilor. Asa ca ar trebui sa schimbam ceva, daca mai vrem sa avem macar o generatie de adulti fara nicotina in plamani.

Fie alegem modelul "vânzătorii solicită cumpărătorilor să le arate cartea de identitate pentru a demonstra ca sunt majori", fie modelul "tobacco card ce este eliberat celor care se declara fumatori si au peste 18 ani si fara de care nu poti cumpăra țigări.

Altfel am pus-o.

Citeşte mai departe ...

Obligați supermarketurile să vândă 51% produse SĂNĂTOASE, nu românești

Preşedintele Klaus Iohannis a promulgat legea prin care marile magazine sunt obligate să comercializeze carne, fructe şi legume din producţie românească în proporţie de cel puţin 51%, alimente care trebuie să provină dintr-un "lanţ scurt" de aprovizionare. Procentul de carne, ouă, fructe, legume, miere de albine, produse lactate şi de panificaţie se aplica din volumul de marfă pe raft, corespunzător fiecărei categorii de produse pentru toti comercianţii cu o cifră de afacere mai mare de două milioane de euro. Legea stabileşte că pe etichetele produselor de carne proaspătă trebuie trecută ţara de provenienţă.

Sincer, n-am mai văzut o asemenea prostie patriotardă de când vopsea Gheorghe Funar băncile din Cluj în roșu, galben și albastru. În forma actuală, legea e nu doar politicianistă, ci și abuzivă, periculoasă și inutilă.

  • Vă spun eu, baba aia care face un solar de roșii absolut fabuloase n-o să le vândă niciodată în Mega Image. Nu are certificat de producător, și nici bani să ducă roșiile la analize.
  • Familia aia care face o brânză demențială și o vinde la poartă, în Bran, n-o să-și vadă brânza în Carrefour. Pentru că oile nu fac lapte tot timpul anului, iar Carrefour nu face contracte pe 4 luni pe an.
  • Cireșe? Sunt corcite, nu pot fi identificate după soi.
  • Mere? Țăranul român nu le șterge de praf și n-are plase de protecție în livadă, merele se coc lovite și, potrivit normelor ANSV, nu pot fi vândute așa. Deci, adio mere bune în Cora.
  • Cât despre produsele din carne... Ok, caserola aia de carne de mici din Kaufland e fabricată în România. Dar carnea a fost adusă din Ungaria, de un cetățean sirian, și vândută unui turc care a ambalat-o. Cât de românească mai e carnea aia?

Nu mă luați de apărător al supermarketurilor, am ani de zile de când nu mai cumpăr mai nimic de la ele, le-aș închide și da afară din țară și mâine. Eu contest legea doar pentru că nu rezolvă problema reală a momentului. Problema nu este proveniența mâncării, ci calitatea ei. Aș fi aprobat cu entuziasm o lege care să oblige supermarketurile să vândă cel puțin 51% produse alimentare sănătoase.

  • Fără 27 de E-uri într-un salam.
  • Fără șorici topit și transformat în șuncă presată.
  • Fără doar 1% fructe într-un suc de fructe.
  • Fără 40 de lingurițe de zahăr într-un bidon de ceai.
  • Fără vin făcut din chimicale.
  • Fără miere sintetică.
  • Fără brânză cu aracet.

În caz că nu știați, toate căcaturile astea se vor vinde în continuare, pentru ca aceste cacaturi sunt fabricate în România. Da, unii de-ai noștri ne omoară cu zile în fiecare zi cu mâncăruri toxice, de-a ajuns cancerul la fel de popular în România ca un herpes într-un bordel din Thailanda. Iar legea stupidă de mai sus dă apă la moară acestei armate de nenorocitți, pe lângă care cei de la ISIS par doar niște sadici ineficienți.

 Cartile noastre (ale mele si ale pisicii). Apasa pe coperta oricareia si cumpar-o, daca vrei.

w1w2w3 w5w4w6 w00

Citeşte mai departe ...

“Elena Udrea nevinovata”. Pe bune, atat de tampiti suntem?

E fascinant cum, dupa o saptamana de justitie tv, oamenii tind sa creada ca cineva, misterios si atotputernic, are ceva cu Elena Udrea. Si stiti de ce? Pentru ca tipa are sapte cereri de arestare, in tot atatea dosare. Intr-un mod absolut inexplicabil pentru mine, oamenilor li se pare neverosimil ca tipa a cerut spaga de sapte ori. Cum ar veni, pentru jumatate dintre romani e mai plauzibila ideea ca un politician roman fura o data, de doua ori, hai, maxim de trei ori. Iar daca prind astia de la DNA pe unul furand de sapte ori, e manevra. "I-au facut o cheie (…) las-o'n ma-sa ca se vede mangleala de la o posta (…) au ceva cu ea (…) da’ ce numai ea a furat (…) miroase a atac international (…) etc”. E plin netul de prostii pe tema asta. 

De fapt, oricat as fi eu de mirat pe tema asta, e ceva tipic romanesc. Noi suntem aia care acceptam sa se intoarca in cartier, ca bun vecin, un ucigas sau un violator. Noi suntem cei care ne vaitam de facturile mari la electricitate si gaze, dar nu le-am verifica o data, e nevoie ca tot statul sa descopere cum ne fura astia din energie. Noi suntem cei care am votat un tip care a batut un copil, da? Noi nu deszapezim trotuarele si ne miram ca ne rupem gatul, iarna. Noi bem si mancam ca porcii si ne miram ca avem, toti, burta de la 25 de ani in sus.

Asa ca am decis sa nu ma mai mir. O sa astept cuminte ca romanii s-o reabiliteze pe Elena Udrea, cate un pic, pe masura ce DNA ii va mai deschide acestei femei cate un dosar. Vom deveni, astfel, singurul popor din lume care neaga complet justitia atunci cand aceasta se manifesta ferm asupra unei persoane. Daca popularitatea pozitiva ii mai creste mult in ritmul asta, Udrea ar putea deveni un soi de presedinte neoficial al Romaniei. Oamenii o sa vorbeasca despre ea cum vorbesc mexicanii despre Che Guevara.

Am mai scris-o, cred: nu vreau ca Elena Udrea sa infunde puscariile. Nu ne foloseste la nimic acolo, nu e un pericol aici. Este suficient sa-i iei stampila si telefonul mobil si ai transformat-o intr-o casnica cu breton nasol si ruj roz. Asta nu inseamna insa ca nu sunt convins ca a ciordit o palarie de bani de la statul roman. 

carti despre pizde cu muuult mai misto decat Elena Udrea gasesti aici: 

w1 w2 w3 w4 w6  

Citeşte mai departe ...

Cum s-a petrecut, de fapt, accidentul lui Serban Huidu

Legea spune ca daca medicul de familie constata ca ai niste probleme de sanatate care ti-au afectat vederea, auzul, mobilitatea sau reflexele, trebuie să notifice politia rutiera ca sa-ti suspende permisul. NICI UN MEDIC DIN ROMANIA n-a facut asta de la aparitia legii. Logic, n-a facut-o nici medicul lui Huidu, deși, în accidentul anterior, Huidu era zombie și e greu de crezut că s-a recuperat total până la momentul în care a omorât trei oameni.

Nu e doar medicul lui Huidu de vină. Sistemul, nu medicul, sau Serban Huidu, e cel bolnav. Bolnav rău. Iar ministrii Sanatatii si ai Internelor au obligația sa porneasca o serie de controale incrucisate care sa raspunda la intrebarea: "cate accidente au avut loc din cauza problemelor de sanatate ale soferilor care le-au provocat si ce le-a spus, la ultimul consult, medicul lor de familie?". Acum, cât populația ar sprijini un asemenea demers, iar medicii mai sunt încă atenți la ce se întâmplă când ei nu-și fac treaba.

UPDATE 2016 - nu s-a făcut nici un control. statisticile indica, in continuare, zero permise suspendate la solicitarea medicilor de familie.

publicitate

Citeşte mai departe ...

UE

Gradul de absorbtie al fondurilor europene e o ruşine. În august, România a avut un volum al platilor catre beneficiari de doar 346 milioane lei, in scadere fata de cele aproape 600 milioane lei platite in august anul trecut. În total, în primele opt luni din 2011, suma platita beneficiarilor a fost de 4,3 miliarde lei, adică un miliard de euro. Suma reprezintă doar 12% din cât avem la dispoziţie.

Citeşte mai departe ...

Sapte motive pentru care romanii n-ar trebui sa mearga la mitinguri

În primul rând, ţin să-i fut în gură pe ăia care confundă mitingurile mici, de apartament, ale momentului, cu Revoluţia din 1989. Acolo s-a murit. S-a murit ca să jucaţi voi Farmville.

În al doilea rând, cred că trebuie să ai o problemă de lipsă de încredere personală, ca să crezi că de-aia n-ai tu bani, femei, pula mai groasa, o casă la munte şi timp de mers la mare. Treci printr-o astfel de viaţă de căcat exclusiv din cauza ta. Ori nu munceşti suficient, ori munceşti la ceva la care nu te pricepi şi îţi iese marfă proastă, ori eşti un bou neinstruit, folosit de alţii care au tot ce-şi doresc.

În al treilea rând, înainte să-ţi pui hanoracul şi să mergi în piaţă, recuperează lectura pierdută a anilor trecuţi şi verifică efectele mitingurilor în secolul ăsta. Vă spun eu, pe scurt: în SUA, zero. În Europa – mai schimbi un ministru, ceva. În Africa, dai jos guvernul şi schimbi şi numele ţării, dacă vrei. Ţin să precizez că nu locuieşti în Africa, oricâţi negri ai întâlni dimineaţa, la pubelă.

În al patrulea rând, te iau pe partea religioasă, pilda cu Iisus, curva şi piatra. Cine are tupeul să iasă într-o piaţă şi să spună: eu fac şi dreg aşa cum trebuie, iar statul mi se opune? Care e ăla care nu dă şpagă la poliţie, poştaş, medic, care nu a aruncat o hârtie pe jos, care nu trage chiulul la muncă vinerea şi care nu face pe întuneric tot ce-i interzice copilului? Care eşti, ăla, mă, să te văd şi eu?

În al cincilea rând, nu te comporta ca un cretin, când vine vorba de salvarea României de corupţie şi hoţie. De corupţie scăpăm când posturile care aduc bani din şpagă nu vor mai aduce, adică atunci când tu şi tot neamul tău nu veţi mai da un leu în plus, nicăieri. O altă metodă e să reclami orice ilegalitate pe care o vezi, auzi, faci. Dacă te multiplici şi formezi un popor, ai să vezi că ai devenit poporul german, prosper şi fericit.

În al şaselea rând, fii conştient că nu vei scăpa de lepra pesedisto-penelista prin mitinguri. Nici ăştia n-au de unde să-ţi dea cei 25% la salariu, 5% la pensie, taxa auto înapoi şi n-o să-ţi reducă cheltuielile cu pâinea, medicamentele şi gigacaloria.

Soluţia, dragul meu prost, este munca. Lasă piaţa publică sau televiziunea de ştiri şi mai munceşte 4 ore pe lângă cele 8 din orarul oficial. Lasă cumpărăturile pe datorie, că poţi trăi şi fără led-ul luat în rate pe care nu ţi le permiţi. Iar de papagalii ăştia de la putere scapi în trei paşi:

1. munceşti şi-ţi gestionezi singur destinul;

2. te duci la vot relaxat, nu de dragul unei sacoşe cu ulei şi zahăr;

3. nu votezi idioţi, oricât de haioşi si de cool ar fi.

*********

carti misto pentru tipe misto: 

w1 w2 w3 w4 w6  

Citeşte mai departe ...

Pe voi nu va scot din sarite astia de la Metro?

Ma suna o data la doua luni. "Buna ziua, de la Metro Ploiesti, suntem, aveti timp sa ne raspundeti la cateva intrebari?". Nu. Nu am timp pentru asa ceva, in conditiile in care n-am mai gasit ceva bun, ca pret, la Metro, de ani buni. Asa ca am salvat numerele lor de telefon, ca sa nu-mi mai pierd timpul raspunzand.

Dar au sunat din nou. O data, de doua ori, de trei ori... de sapte ori, si tot de atatea ori am respins apelul. Intr-un final, permit apelul, si pun telefonul langa mine. Un minut si 20 de secunde am auzit-o pe nesimtita aia spunand "Alo". Incredibil, parca primea un premiu daca ziceam si eu ceva... 

O fi din selectia de personal? O fi din trainingul de cacat? Nu mai conteaza. Am doar un sfat pentru telefonista de la Metro:

daca cineva nu-ti datoreaza bani si nu-ti raspunde la primele doua apeluri facute in aceeasi zi, lasa-te. Iar cand trec pe acolo, te rog sa-mi arati si mie unde scrie ca poti sa ma futi la cap cu telefoanele cand vrea muschiul tau. Daca mai trec...

Citeşte mai departe ...

Doar Geoana e exponentul pesedistului care trebuie trimis acasa? Pe bune???

Ce voleu si-a luat Geoana de la Senat! Este incredibil, daca stai sa te gandesti ca blitzkrieg-ul vine din partidul marilor indecizii, care si-a tolerat toti membrii-problema ani la randul. Nu-i plang de mila amaratului de Prostanac, n-am de ce, nu-mi inspira nimic, are personalitatea unei masti de chiuveta. Singura chestie pe care o remarc este ipocrizia maxima a PSD pe tema lui Mircica.

Partidul Social-Democrat este, probabil, singurul partid care poate pune pe masa toti atatia hoti si escroci cat PDL. Numai in Prahova cunosc eu vreo suta, despre care am scris, in ultimii 15 ani, de m-am saturat. Aflu azi, intr-o duminica, ca nici unul dintre ei nu a incalcat, niciodata, din 1990 incoace, vreo prevedere a codului etic al partidului. Nu, frate! In schimb, Geoana, un papagal perfect, le-a incalcat pe toate si trebuie dat afara. PSD tolereaza furtul, coruptia, nepotismul, avansarea pe criteriul curului misto, asocierea cu interlopii, dar nu accepta sa aiba un cretinel vizibil. Iese prapad!

 Pe scurt: daca asta e etica PSD, nu ne ramane decat sa ne stergem cu ea la fund, dupa ce facem ceva pe codul etic al PDL, marele rival al social-democratilor. Asta pentru ca nici ei nu dau afara pe nici unul dintre hotii pe care i-au urcat pe scena publica.

 Si ca textul asta sa fie perfect democratic, propun sa facem treaba mica si pe codul etic din PNL, un partid care e gata sa se asocieze si cu ce e in olita, si cu ce a ramas pe hartie, cu promisiunea mincinoasa ca poate ramane, in ambele situatii, curat si catifelat. Mars, ma...

Nu sunt fan Geoana. Dar as fi preferat sa-l vad pe Ponta la televizor, spunand: "Il dam afara abuziv, pentru ca ni se pare periculos pentru Romania ca un om cu intelectul lui Geoana sa aiba vreo functie publica".

................ 

comenteaza sau nu pe www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...

Ce să faci, Volo, când ai "Natură moartă cu erecţii", în centrul Ploieştiului.

Dormea, complet relaxat, cu pu*a spre soare, arătând oricui avea chef să se uite o erecţie moderată, de tip hrănit destul de prost...  În jurul lui, pe o rază de 10 metri pătraţi, zăceau haine, pachete goale de ţigări, sticle de vodcă proastă şi resturi de mâncare. Eşti tentat să spui: "Ce-ai cu omu', frate, dacă aşa se simte el bine..."?

Ei bine, greşeşti. Individul dormea pe iarba din faţa Poştei Centrale, la kilometrul zero al Ploieştiului. Era acolo duminică, la ora 13.00, şi tot acolo l-am găsit şi la ora 16.00. L-aş fi trezit eu pe somnorosul-porno, cu un picior tras chiar în zona expusă bronzării, dar eram cu o fetiţă, încă nepregătită să vadă o erecţie în iarbă. 

Ce dovadă mai clară vrei, domnule primar, că, duminică, 18 septembrie, nici un membru al Poliţiei Locale n-a trecut prin centrul Ploieştiului TIMP DE TREI ORE? Aşa că dacă deţii ce arăta ăsta ieri, în centrul Ploieştiului, ai putea sancţiona TOATĂ poliţia locală cu leafa pe trei ore. Iar şefului acestei instituţii i-ai putea trage o papară cum îi trăgeai lui Marius Duţă când te frigea cu cafeaua... 

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica