credinciosul, hipsterul si balconul cu minciuni

Ma uitam azi la balconul ala. Il stiu pe owner, se declara, in rarele ocazii cand ne intalnim, un maaaaare iubitor de flori. Si abia azi am observat ca are 22 de ghivece si o singura floare. Si am filozofat asa, la o palinca de Bistrita, ca daca poporul roman are un defect major, asta e: ne dam altii decat suntem. 

Si mi-am dat seama ce misto o sa fie de miercuri incolo, cand oameni care se prezinta drept niste crestini preacuviosi o sa povesteasca cum s-au inghesuit si injurat la slujba de Inviere, sa ia Lumina aia mai devreme, cum s-au imbuibat cu mancare si cu bautura, cum s-au dus la iarba verde unde s-au imbatat iar, cum au lasat niste pet-uri prin tufisuri iar pe drumul spre casa si-au dat muie cu vreo alti 20 de soferi, ca nu-i mai incapea DN-ul pe toti. Si-o sa concluzioneze ca ca nu prea mai exista spiritul Pastelui, ca a fost bine dar scump si ca, in general, suntem o tara de cacat, "pentru ca ne-am pierdut credinta".

La fel de misto o sa fie si sa-i aud pe hipsterii care dau zilnic MUIE bisericii, pe veganii care se inchina la stejar si mananca rubarba prajita, pe imbecilii care plang de mila mieilor desi la carciuma comanda frecvent cotlete de berbecut, cum povestesc ce experiente hip si cool au avut in vacanta asta, ce misto e sa te redescoperi, sa stai de vorba cu tine, cu parintii, si ce bine e sa ai valori solide, fara sa sufle o vorba despre faptul ca vacanta asta este religioasa si ca s-au bucurat de ea tocmai datorita celor pe care ii fac prosti si primitivi pentru ca merg in patru labe in jurul bisericilor. 

Si mi-am dat seama ca mi-ar placea sa avem un prim-ministru atat de destept incat sa aiba umor negru. Sa-l aud, in mesajul de inceput de an, cum zice: "cui s-a declarat crestin la recensamant si face in vacantele religioase chestii aiurea nu i se mai platesc zilele libere, iar cine s-a declarat ateu la recensamant nu mai are zile libere de Pasti si de Craciun".

*******

Mi-au ridicat-o la fileu cei care comenteaza "ce daca nu cred, la cat dau eu din salariul meu la biserica, merit si eu cateva zile libere". Dar habar n-au cat de mare e "cotizatia" aia. Si-am calculat-o eu, pe bugetul de stat facut de Ciolos, pentru anul ala de guvernare tehnocrata. 360 de milioane de lei la salarizarea personalului bisericesc, 120 de milioane de lei pentru constructia si repararea de biserici, 14 milioane de lei pentru sprijinirea bisericilor romanesti din diaspora. In total, vreo 500 de milioane de lei pleaca din bugetul de stat la biserici. Si cum bugetul de stat e constituit in proportie de doar 15% din veniturile persoanelor fizice, rezulta ca fiecare din cei 20 de milioane de romani da anual la biserici, din banii lui, fabuloasa suma de 3,75 lei. Anual, da? 

*******

Cartile mele. Apasa pe coperta oricareia si cumpar-o, daca vrei.

w1w2w3 w5w4w6  

Pachete-Cadou: 

pachetul 1, dedicat celor care au deja unele din cartile mele - link

pachetul 2, dedicat celor nu au auzit inca de seria "Tipul din filme..." link

pachetul 3, dedicat celor care nici n-au auzit vreodata de mine: link

Citeşte mai departe ...

Bai preotilor, nu va suparati ca va intreb: de ce purtati atata aur?

Înțeleg și eu că simbolul suprem al profesiei voastre nu poate fi făcut din plastic, pentru că plasticul n-are nimic de-a face cu istoria. Nici din fier, că ar rugini și ar transmite un mesaj prost. Pot sa inteleg numarul mare de decoratiuni aurite din biserici, pentru ca se refera la maretia CEO-ului vostru. Dar nu puteti, mă, macar cand iesiti in public, să vă atârnați de gât o cruce de lemn? de ceramică? de sfoară împletită? Biblia e plină de referiri la aceste materiale. De ce trebuie să fie din aur?

De ce trebui să vă afișați cu blingul de gât, în condițiile în care ce vindeți voi se referă la umilință, modestie, autocontrol în acumularea averii?

De ce, mă? Că nu pricep...

Personal, nu cred că oamenii mai stau cu faţa spre Biserica asteptand bunavointă. După 25 de ani în care au văzut decât dispret, tarife mari, opulenta si tupeu, nu mai suntem in situatia in care sa ne jenam ca simtim nevoia sa criticam o fata bisericeasca. Nu ne simtim mai putin crestini cand vorbim de rau un preot. Ba, dimpotriva, simtim ca facem curatenie....

Vorba voastră: să vă ferească bunul Dumnezeu de o reacţie populară ca aia de care s-a bucurat Ponta. 

............

Comenteaza aici, daca ai ce: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...

O poveste de dragoste, Lindenfeld - ori te enervezi, ori te caci pe tine

Nu e un film pentru toata lumea, ci mai degraba pentru cei sensibili si foarte ... romani decat pentru flegmatici. Asta pentru ca este un film tipic romanesc: e plin de momente lungi care puteau fi scurte, de replici de cacat cum nu intalnesti niciodata in viata reala, legate intr-o intriga atat de oscilanta calitativ, incat ai crede ca scenariul a fost scris de 3-4 oameni care n-au discutat intre ei. Radu Gabrea, ca si alti regizori, nu se simte bine pana nu balteste putin in fiecare chestie care ii place, uitand complet de faptul ca el e regizorul, nu publicul. Ia ganditi-va: ce s-ar intampla daca parchetarul ar pune ce-i place lui, nu voua? 

Sa adaug si filmarile... Cred ca au folosit un cameraman bine ancorat in urban, eventual un bucurestean specializat in videoclipuri. Altfel nu-mi explic cat de bine s-au vazut cadrele filmate la interior (cadrele cu el din biserica si cadrele cu ea, ezitand in tocul usii) si cat de prost s-au vazut exterioarele, desi zona era superba. Exista chiar doua momente - unul in care eroina se uita la o cruce, cu faţa bine iluminată desi are soarele in spate, şi un altul, în maşină, în care actorului principal i se reflecta in pupila lampa de lumina de pe camera video.

Daca te pregatesti psihic pentru toate astea si iti cumperi bilet la O poveste de dragoste, Lindenfeld, o sa te caci pe tine. Coloana sonora este dementiala, nu cred ca mai stiu vreun film in care aceeeasi melodie sa fie reluata tot timpul, in alta orchestratie. Sunt cateva scene in care vei plange, asa cum au facut-o azi, la premiera, cativa. Absolut geniali si Victor Rebengiuc, cu grimasele lui care vorbesc, si Victoria Cocias, pe care eu n-am mai vazut-o niciodata in vreun film. Nu exista babuță mai blanda si mai misto decat aceasta Helga, va spun eu. Exista insa medici jucati mai credibil decat poate sa joace Ion Caramitru, vizibil depasit de rolul de smecherit, si personaje meschine si viclene cu mult mai reusite decat ce-a jucat Mircea Diaconu. Nici nu vreau sa amintesc de fiul si avocatul eroului principal: doi penibili.

Mi-a placut mult si mucoasa de 17 ani gasita de Radu Gabrea la Teatrul German din Timisoara. Notati numele asta: Ioana Bugarin. O sa fie madarfacara viitoarei generatii de actori romani. 

Mi-a placut ca Ploiesti Shopping City a luat in serios premiera asta: a pus un spider si un covor rosu, a deschis sampanii si a invitat lumea buna a orasului, oameni care au iesit de la proiectie discutand aprins. Nu mi-a placut ca printre oamenii astia s-au strecurat si vreo doi idioti, care au pus - se putea altfel? - intrebari cretine.

Citeşte mai departe ...

Un selfie cu LUMINA si un check-in la altar? Pai ce altceva?

De ziua ta - Faci baie, te imbraci frumos, iti scoti prietenii la o bauta, iti faci un selfie cu sticla de whisky, iti dai check-in in local, iar la final o duci pe iubi acasa si faceti sex.

De ziua ei - Faci baie, te imbraci frumos, te porti respectuos cu toate prietenele lu' iubi, iti faci un selfie cu ea la care scrii ma simt iubit, iar apoi iti dai un check-in la ea acasa si faceti sex.

Halloween Day - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la un pub cu party tematic, va faceti un selfie horror si va dati check-in cu Dracula, apoi o duci acasa si faceti sex.

Craciun - Faci baie, te imbraci frumos, o aduci pe iubi, impodobiti bradul, va faceti un selfie cu globulete pe fundal, va dati check-in la tine acasa, ii dai cadoul si faceti sex.

Revelion - Faci baie, te imbraci frumos, o duci pe iubi la restaurantul unde ati platit programul, iesiti la artificii, va dati un check-in in local, va faceti un selfie sarutandu-va, mergi acasa si faceti sex.

Valentine's Day - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la masa intr-un restaurant cu party tematic, ii iei un cadou, o duci la ea, faceti sex, mergi acasa, unde iti dai check-in de barbat dur, insensibil.

Dragobete - Faci baie, te imbraci frumos, o aduci pe iubi la tine, ii dai flori, faceti sex, o duci acasa. Fara check-in, fara selfie, sa nu afle prietenii ca sarbatoresti tzaraneala asta de sarbatoare.

1 Martie - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la film si la masa, ii dai un Martisor de minim o suta de euro, faceti sex, o duci acasa, mucles.

8 Martie - Faci baie, te imbraci frumos, astepti sa se faca 12 noaptea, te duci in barul unde este iubi la striptease, o duci acasa si faceti sex. Tot low-profile.

Paste - Faci baie, te imbraci frumos, te duci cu iubi sa luati lumina, va faceti un selfie cu Lumina si va dati un check-in langa altar, apoi o duci acasa, ciocniti oua rosii si faceti sex. 

Cum bine zicea filozoful cartaginez Rihhana: păi nu?

Comentezi? Fa-o aici.

Citeşte mai departe ...

Biserica Ortodoxa Romana moare. Se sinucide.

Am mai vazut asta. Tata, care era maistru instalator, a negat pana a murit fiabilitatea tevilor de pvc si polipropilena. "Nu sunt bune la calorifere. Mai bun e metalul, care da si caldura. Astea, daca le dai un picior, le-ai rupt", imi spunea el cu convingere. De fapt, sunt foarte bune. 

Am vazut agenti de publicitate, din presa, dati afara pentru ca n-au reusit sa treaca de stadiul "va dam o macheta in plus, bonus", desi clientii doreau advertorial, PR.

Am vazut redactori-sefi care si-au inchis publicatiile pentru ca n-au putut sa tina trendul si sa publice o stire cu noua oferta Orange,  "pentru ca e publicitate", desi exista un public extrem de interesat de noile planuri tarifare, si care ar fi cumparat ziarul pentru noul tip de stiri.

Am vazut carciumi inchise, desi aveau mancarea foarte buna, pentru ca n-au investit in mobilier nou, sau pentru ca s-au incapatanat sa puna ce muzica vrea patronul, nu ce vrea clientul.

Am vazut dozatoarele TEC disparand pentru ca patronul n-a priceput ca avem chef si de altfel de sucuri. 

Am vazut aparand si disparand Fornetti, pentru ca nu s-a luptat cu aluaturile bulgaresti care se pot transforma in fiecare casa, in produse de patiserie.

Pana mea, am trait sa vad si cum Vodafone l-a concediat pe ciobanul Ghita dupa ce acesta s-a pozat cu Ponta, pentru ca numerosi clienti erau nepesedisti sau antipesedisti.

Asa ca nu ma mir deloc vazand Biserica Ortodoxa Romana ricanand furios ori de cate ori i se aduc acuze. Liderii BOR nu pricep ca au aparut doua-trei generatii de oameni care nu dau doi bani pe modul anterior de raportare a societatii la biserica si care vor sa vada preotii dand, nu luand. Ca sustin, nu ca interzic. 

Biserica Ortodoxa face asta pentru ca moare. Dispare. Si chestia asta o infurie si o sperie in acelasi timp. Liderii n-au timp sa inteleaga nimic, prinsi in ceea ce ei cred ca este un atac orchestrat impotriva lor. Ori, nu e nimic de genul asta, e vorba de ei, care au refuzat sa se adapteze la nou. Epoca de apogeu a BOR a fost imediat dupa Revolutie, cand, tinuti departe de Dumnezeu, oamenii s-au intors spre Biserica, asteptand bunavointa. N-au primit decat dispret, tarife mari si mitocanie, si n-au vazut decat opulenta, nesimtire si cereri neobrazate. M-am intrebat de cateva ori de ce nu se feresc deloc preotii, cand fac nefacute. Raspunsul il auzim chiar la ei: se considera mai buni decat ceilalti, cred ca li se cuvine orice, si ca nimeni n-are dreptul sa critice o fata bisericeasca

Pe bune?!

Cu fiecare euro care ajunge pe santierul Catedralei Mantuirii Neamului, Biserica Ortodoxa Romana mai pierde un credincios. Cu fiecare aroganta a unui preot care ia casele batranelor proaste, scade respectul pentru toti preotii. Si cu fiecare act de nesupunere in fata legii - vezi cazul minorei ascunse intr-o manastire - Biserica Ortodoxa mai pierde un om care sa plateasca si sa aprinda o lumanare, in orice manastire din Romania.

Un an? Doi? Cinci? Nici nu conteaza. Conteaza ce vom pune in locul religiei. Eu as paria ca tehnologia. Altii n-o sa puna nimic. 

Vrei sa comentezi? Fa-o aici.

Citeşte mai departe ...

Romania la moastele Sfintei Parascheva - FOTOREPORTAJ

Ma duceam la un amic, care avea nevoie de niste fotografii cand mi-a taiat calea o babuta cu bratele pline de flori. Am franat cu greu, am injurat-o in gand, urmarind-o cu privirea si abia atunci am vazut multimea care astepta in fata bisericii. Aaa, azi e cu sfanta.... Vad tineri si batrani, saraci si bogati... Mixul perfect, asa ca parchez. O sa intarzii 15 minute, aia e...

cv01

 

Inca mai faceam fotografii de control cand am vazut, pe afisajul Nikonului, o pata prea rosie acolo unde ar fi trebuit sa fie buzele batranicii. "N-am facut albul cum trebuie", mi-am spus, si m-am uitat spre batranica. Facusem albul bine, femeia "purta", la biserica, cel mai ingrozitor ruj din lume.

cv02 

 

La altarul din curte, lume pestrita. Prind un cadru de concurs, am senzatia ca fotografiez in curtea unui penitenciar..

cv03

 

Dau sa intru in biserica si-l vad pe pustiul din colt. Scrie chinuit, pe genunchi, un acatist. In lumina aia si cu peretele ala nezugravit de ani de zile arata extrem de trist. Pun pariu ca nu scrie despre "succesurile" lui...

cv05

 

Intru in biserica, si ma izbeste aglomeratia de la "magazinul" din colt. Preturile sunt socante, cea mai de rahat cruciulita din plastic e cinci lei. Si se inghesuie fix oamenii aia care cred ca o paine de 80 de bani e scumpa.... 50 DE LEI O CRUCE CAT PALMA????

cv04

 

Intru si trag cateva cadre. Sunt cu tunul, lumea ma observa imediat. Ma observa si unul dintre preoti, care se uita nelinistit la mine. Am facut stiri aproape 20 de ani, recunosc privirea de panica-panica, si-mi promit un tur si in curtea din spate a bisericii...

cv06

 

"Sa facem loc, oameni buni, ca jandarmii sa scoata coliva din biserica...", se aude in boxe vocea unui preot. WTF?! Cum e posibil sa faci asa ceva? Baietii sunt in uniforme, nu-s chelneri... Dar miracolul se produce. Ies doi jandarmi cu o tava de coliva. Si inca doi, cu inca o tava. Si inca doi. Tavile sunt imense, n-au loc prin porti, de unde dracu' snobismul si grandomania asta intr-o biserica....

cv07

 

Slujba s-a terminat. Oamenii se foiesc si se pregatesc de asaltul final: coliva si vin. Cateva femei taie coliva. Nu stiu de ce, mi se pare extrem de sinistra decuparea capului icoanei desenate pe coliva...

cv08

 

Ma duc in spatele bisericii si gasesc motivul ingrijorarii preotului. Un ML d-ala nou, de peste 100.000 de euro. "Da, i-a ajutat cuvioasa...", mi-am spus, cu gandul la pustanul din hol. Doua zile mai tarziu, primesc informatia ca limuzina nu e a preotului, ci a unui deputat de Ialomita, venit sa "deguste" moastele de la Ploiesti, ca-s mai aproape decat cele de la Iasi. Cum a ajuns un schelet sa se "sparga" in atatea sute de moaste, cate una pentru fiecare biserica mai rasarita - e alta discutie... 

cv09

 

Ajung acasa, descarc pozele si pot citi, in sfarsit, ce scria pustiul ala amarat in acatist. "Doamne, ne rugam catre tine, se roaga Cristian, Rica, Alexandra ajuta-ne sa ne mearga mai bine, se roaga Cristian, ma rog la tine, Doamne, sa pot vedea si eu mai bine si sa pot avea si..."... 

cv10

Am un nod in gat. Tocmai am postat poza cu Mercedesul ala țiplă de nou, al unui tip care nu-l merita, si cu care s-ar putea cumpara 0 mie de perechi de ochelari pentru o mie de copii amarati. Ala e (auto)invitatul de onoare al preotului in aceasta zi, nu copilul ala cu sufletul curat. Ceva e gresit. Pai daca toata speranta pustiului e in Dumnezeul care tolereaza asa ceva, copilul asta o sa moara orb, va spun eu....

..................................

Daca cineva simte nevoia sa-l ajute pe pusti sa vada mai bine, sa stiti ca intr-una din fotografii apare un indiciu important pentru o actiune de acest fel. Pozele, la rezolutii mai bune decat aici, sunt pe facebook. 

publicitate la ceva bun

Citeşte mai departe ...

M-ati omorat cu trafaletul Preafericitului Daniel. Ce va mirati atat?

E show cu preafericitul Daniel. Ca a sfintit cu trafaletul sculele de la Trinitas TV. Si-acum e caterinca. Toti stim ce e ala trafalet. E unealta aia, de muncit cu ea cand zugravesti. Rusine mare, coa'e. Cum sa puna preafericitul mana pe o unealta? Daca facea slujba folosind un iPhone ni se parea cool...

Nu-l apar pe preafericit. Din perspectiva mea, de nedus la biserica decat cand a fost obligatoriu, preafericitul Daniel e cel ce conduce cea mai mare organizatie mafiota din Romania. Nu stiu decat doi preoti carora le-as da un leu daca mi-ar cere, desi am cunoscut cateva zeci care nu fac nici doi bani.

Pe de alta parte, de ce va mirati atat, ca a sfiintit omul lcd-urile cu trafaletul? Toata chestia aia e doar butaforie. Ce, la teatru, cand iese actorul din scena, declamand "plec din oras", va mirati ca decorul ala nu da pe peronul unei gari adevarate? Cand femeia aia, din spotul la detergenti, scufunda sosetele jegoase in apa si scoate altele, noi-noute, va intrebati cand a avut timp detergentul ala sa actioneze?

Nu-i inteleg nici pe indignati. Sa muriti voi ca de-aia nu traiti crestineste, ca da mosul asta cu trafaletul? Ca de-aia n-ati mai facut o fapta buna pentru un amarat, daca nu era Pastele sau Craciunul? Ca de-aia nu va opriti din relele ortodoxe, de la bautura la femei?

In loc sa va amuzati, sa sa va indignati, cautati imaginile pe net. Si in loc sa priviti trafaletul, priviti moaca preafericitului. Nu se bucura ca e acolo. Nu e mandru ca sfinteste. Nu traieste momentul. Preafericitul nu e deloc fericit. Stie si el ca joaca un rol necredibil, intr-un film prost, la care nu se mai uita decat cretinii. Un film la fel de prost ca Selfie.

Avem biserica pe care o meritam tocmai pentru ca ne doare-n cot de ea, iar biserica are liderul acesta tocmai pentru ca nu exista altul mai bun in a conduce o liota de preoti pusi de imbogatit. Da, e atat de simplu

NOTA - Miruitor se numeste scula, zice Patriarhia. Dar tot preotii recunosc ca miruitorul se face dintr-un trafalet luat din comert. Va dati seama cat sunt de zgarciti? Orice tigan lautar isi face instrumente pe comanda, numai Biserica Ortodoxa Romana da 4,7 lei pe un trafalet si-i spune miruitor...

Nu accept comentarii pe blog. Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...

Bai Dan Puric! 75 de lei biletul, coae? De ce?!

Spectacol Dan Puric. 75 de lei biletul.

  • 75 de lei old style - Daca ma duc la pensionara de mama, si-i spun ca am datorii la camatari, si ca-mi trebuie toti banii ei minus 75 de lei, isi va cumpara pastilele vitale, va gati numai din rezerve si din conserve si va fi capabila sa ramana in viata minim zece zile.
  • 75 de lei now - Mie, daca-mi dai 75 de lei, pun cinci litri de benzina in masina, ma deplasez doar unde e imperios necesar si traiesc doua zile pe paine, branza, rosii si tigari. 
  • the future of 75 de lei - Fii-mea isi ia doua bluze de la H&M cu 75 de lei, in doar 10 minute.

Sunt 700 de locuri la Sala Sindicatelor din Ploiesti. Daca umple sala, Puric va aduce incasari de 12.000 de euro. Jumatate ii ia proprietarul salii. Puric plateste taxele si impresarul, si ramane cu 3.000 de euro curat. Castigati intr-o ora.

Detasati-va un pic de ce ati citit pana acum si ganditi-va: "Unde am mai intalnit asta? Ce alta persoana vorbeste despre sufletul meu si pleaca cu bani in buzunar?"

Iti spun eu persoana: un preot. Orice preot.

Cumva, imi place de Puric. Este eficient. Dintre toti cei care rup bilete, Puric si-a ales acel tip de continut pentru care nu trebuie sa plateasca drepturi de copyright. A exploatat corect nisa lasata liberi de preoti, care, in loc sa se adreseze sufletului tau, ti se uita doar in portofel. Dan Puric are discursul pe care trebuia sa-l auzim de la Biserica Ortodoxa Romana. E patetic, profund, ridica ode oamenilor simpli, vorbeste despre bogatia spirituala, despre valori, despre minunea dintr-o cireasa, despre zambetul din toata inima, despre patriotismul exprimat prin fapte bune. Suna misto, in pana mea! 

Dar nu poti fi un mentor spiritual autentic daca nu esti sincer. De-aia, Dan Puric este dator sa spuna, la finalul fiecarei reprezentatii: "Va urez tot binele din lume, acum plec sa sparg, cum vrea muschiul meu, cei trei mii de euro pe care tocmai mi i-ati dat, desi stiu cat de rau o duceti". 

Cu alte cuvinte, ce cred eu ca-i lipseste lui Puric, ca sa-l plac: bilete care sa coste maxim 5 lei. As aprecia foarte mult sa-l vad plecand dupa spectacol cu nimica toata in buzunar, dar cu sufletul plin de bucurie ca a mai reintors la credinta niste idioti. Genul ala care, in loc sa se indrepte spre credinta, sunt preocupati de medicamente, paine, rosii, tigari, benzina sau bluze de la H&M.

Nu-l vreau mort de foame pe Dan Puric. Nu-l vreau oprit. Sa-l plateasca Pro-ul si Antena cu milioane de euro, si sa predice in continuare. Are un public, deci poate genera si efecte. 

Dar nu poti sa vinzi dumnezeirea, enoriasilor, bai Dane. Ori o impartasesti, ori nu. Nu fi Paolo Coelho, da? Nu fi doar un entertainer parsiv.

[comenteaza aici, daca ai ceva de comentat: www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

Citeşte mai departe ...

Pustoaica bisericoasa fugita de-acasa merita un profiterol. D-ala cu coliva, cum ii place ei....

Ce-am aflat din fuga de-acasa a Iuliei Ionescu:

- Sunt un parinte de exceptie pe langa parintii Iuliei, pe care ii consider foarte prosti. Sunt parinti care au remarcat influente externe dubioase, asupra propriului copil, dar le-au considerat benefice pentru ca veneau din partea unui om al bisericii, iar fata avea numai note de zece la scoala. Idiots!

- Sunt un tata sanatos la cap. I-am spus Mirunei inca din clasa a patra ca religia este o materie facultativa si ca nu conteaza daca se umple de note de doi si trei. Nu sunt adeptul promovarii la copii a nici unei religii. Sunt prea mici si naivi ca sa inteleaga si sa aleaga ceva. Ori, parintii Iuliei i-au permis fetei un duhovnic personal?! Ce pacate facuse, dobitocilor, micuţa, până la 15 ani, de avea nevoie de un duhovnic?

- Am aflat ca naşul de pe trenul ăla e mai şmecher decât poliţia din toata Moldova, dar şi că poliţia se laudă fără probleme cu ce-a făcut naşul.

- Am mai aflat ca Biserica Ortodoxa Romana n-are nici o problema sa minta Politia, chiar in cazul disparitiei unei minore. Daca ar fi dupa mine, l-as lua pe staretul manastirii unde s-a dus fata si l-as baga in arest 29 de zile. Pana mea, daca si unul care ascunde un minor de parinti nu e pericol social, atunci cine e?

- Pe de alta parte, am aflat ca Politia se teme de Biserica. Altfel nu l-ar acoperi pe staret si nu l-ar ascunde pe nasul de tren. De ieri, toate comunicarile publice prezinta o operatiune de precizie, pe fondul unei colaborari perfecte intre Biserica, care n-a gazduit-o pe fata (de fapt, a gazduit-o), si Politie, care a gasit-o pe fata (de fapt, n-a gasit-o).

Asa ca daca o s-o vad pe pustoaica asta, pe Iulia, candva, undeva, o sa-i fac cinste cu un profiterol. D-ala bisericesc, cu coliva,  cum ii place ei....

............................

Citeste si: De ce n-are biserica ortodoxa un viitor bun in Romania

 

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica