a murit mă-ta, tu-mi povestești cât ești de devastat? deci e despre tine, nu despre ea.

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

Azi mi-am început ziua într-un fel care părea că o să mă ucidă. M-am trezit cu două bucăți de cablu de încărcare, din cauză de morții mă-sii de pisică și cu telefonul la 9% baterie, că nu urma să plec prea devreme. Așa, a trebuit să plec, să cumpăr cablu. În lift, mi-am dat seama că nu am portofelul. Și că s-ar putea să-l fi uitat pe mașină, ieri, în față la Mega. Palpitații. Cobor. Ies din bloc. Mașina cam departe. Un telefon - cel valid - o ia razna, adică începe să bâzâie, cu ecranul blocat pe ora alarmei. Mă uit la celălalt: 5% baterie. Și sună. Răspund. Ajung lângă mașină, văd prin geam portofelul pe scaunul din dreapta, ocolesc mașina și….. calc într-o pisică moartă. Da, am zis bine în pisică, nu pe ea, pentru că am avut o senzație anșeeaaa, care le-a ucis pe toate celelalte. Șters talpa cu șervețele umede, telefonul zero la sută, pa. Vă spun sincer, mi-a fost frică să plec de pe loc. Părea că urmează să-mi cadă pe capotă Tesla aia trimisă de Elon Musk în spațiu.

Mă abțin de mult să abordez subiectul ăsta. Că e delicat. E despre morți. Despre morții pe care unii îi postează pe facebook drept cârlig de compasiune. Băi, mă enervează grav. Adică a murit mă-ta și în loc să spui ceva frumos despre ea tu îmi povestești cât ești tu de devastat? Pe bune? E mai gravă durerea ta sufletească decât moartea ei? Nu ți se pare că momentul în care mă-ta s-a prins că îi zboara viața din corp a fost un pic mai devastator decât starea ta actuală de om viu? Nu ți se pare că te alinți aiurea, fără pic de modestie și că atitudinea asta te definește foarte aiurea? De ce te-aș plânge pe tine, un om viu și penibil care abia a așteptat să se laude cu noua lui tragedie așa cum se laudă cocalarii cu noile lor mașini? Pentru că asta faci: în loc să-i onorezi memoria lu’ mă-ta tu îi folosești cadavrul ca să te luăm în brățică.

Să vă zic ceva drăguț foc despre Dorna, brandul de apă pupat în cur zilele astea de cei mai jalnici influenceri. Ăia care nu gândesc, doar publică, de cele mai multe ori în baza unor facturi. Pe scurt, brandului Dorna i se ridică statui online pentru că a amplasat două capcane pentru deșeuri pe două râuri. Fiecare capcană poate colecta zilnic 5 metri cubi de gunoi plutitor dacă este golită zilnic. Și e un mare "dacă" la mijloc, pentru că Dorna n-a zis nimic despre ritmul colectării deșeurilor din capcane. Nici cine plătește, nici cine o face, nici pe câți bani, nimic. Partea haioasă acum urmează. Dorna vinde în România apă extrasă și îmbuteliată în satul Poiana Negri din zona Vatra Dornei, județul Suceava. Fabrica produce "decât" vreo sută de mii de litri pe oră, adică aproape un milion de litri pe zi, îmbuteliată în minim 200.000 de pet-uri de 0,5, 1 și 2 litri. După ce trec prin depozite și magazine, bidoanele alea ajung gunoi. Chiar compactate în cel mai modern mod posibil, mai mult de 400 de pet-uri nu poți aduna într-un balot de 1 metru cub. Așa că mai fac un calcul delicat: preacorecta fabrică Dorna poluează zilnic mediul cu 750 metri cubi de plastic foarte greu degradabil și se dă mare că ajută la ipotetica strângere a 10 metri cubi. Într-un an, cifrele arată și mai clar ipocrizia companiei: Dorna va strânge maxim 3650 de metri cubi de pet-uri (un morman cam cât un bloculeț p+3), și va produce 270.000 de metri cubi de gunoi (un morman cam cât 6 blocuri cu 10 etaje). Așa că întrebarea mea e simplă: ce pula mea e de lăudat la o asemenea companie?

Pe etsy sunt acum 5 seturi de rețete vechi de o sută de ani. LINK

O viață fără proști îți urez.

In poză: niște butoni interbelici din argint, cu monograma. Sursa: https://kolectionarul.ro

Essențiale Forte are fosfolipide înalt purificate, nu de-alea murdare, de pe jos

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic. Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

Ca să înțelegeți tărăboiul cu Rusia: ăștia cer Occidentului încă din 2015 să nu mai înarmeze Ucraina. Ăștia o fac, au dus deja Ucraina de la statutul de pechinez fără dinți la câine-lup dresat să atace, iar rușii vor să rezolve problema înainte ca Ucraina să ajungă panteră și să-i mănânce găinile. Putea fi doar problema lor, dar a devenit și a noastră, pentru că și noi ajutam Ucraina, deși nu ne-a fost niciodată un vecin bun. Ucraina s-a înfruptat din Basarabia și a ucis cu cruzime mulți din românii de acolo, în al doilea război mondial, ne-au luat al treilea braț al Dunării, s-au apucat de canalul Bâstroe, nu ne-au dat un leu pe Krivoirog, combinatul in care România a bagat un miliard de dolari, au vrut să șutească Insula Șerpilor și privează, az ui spic, populația românească din Ucraina, vreo 300.000 de oameni, de învățământ în limba română. De-aia, am fi putut măcar să condiționăm ajutorul dat Ucrainei. Să zicem “băi, vă ajutăm, dar am vrea să….”. Noi, însă, nu avem politică externă. Avem doar niște băieți care o sug americanilor plus Dacian Cioloș care nu lasă pe nimeni să se apropie de chiloții lui Macron.

Am văzut la tv că Essențiale Forte are fosfolipide "înalt purificate". De parcă până acum produsul era plin de fosfolipide luate de pe jos, murdare, nespălate. Probabil că anul viitor medicamentul ăsta o să fie plin cu fosfolipide cu craci lungi şi cu țâțele mari, care o să-i sugă pula ficatului meu. Doamne ajută.

Notați etsy, de unde vă puteți descărca pdf-uri cu rețete vechi de 100 de ani. Am zis să fie 24 de rețete, gândindu-mă să-i mulțumesc și pe cei care gătesc zilnic și vor să cumpere așa ceva cu frecvență lunară. Am zis să coste 5 euro, cam cât netul de căcat de la Vodafone. Am zis să aibă formatul unui ecran de telefon, ca să fie ușor de citit. LINK

O viață fără proști îți urez.

In poză: niște fanioane retro de echipe de fotbal. Sursa: https://kolectionarul.ro

ce se întâmplă când vine șampania

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

Dacă aveți vreodată chef de ceva mișto, urmăriți, la un eveniment, ce se întâmplă când vine șampania. Oamenii încep să vorbească un pic mai tare, se aud primele râsete, schimbul de cărți de vizită e înlocuit de salvatul numerelor de telefon, bărbații stau mai drept, femeile cambrează spatele... Șampania e o șmecherie, vă spun eu. Deși nu beau așa ceva. Bine, recunosc: beau. Dar beau puțin, de frică să nu mă fut prin vreo debara.

De ce nu te iei și de PSD cum te iei de USR?”. Pentru că pentru mine PSD nu există. Nici de Salam nu mă iau, pentru că nu ascult niciodată, schimb canalul, plec, evit oamenii care ascultă. Iar la PSD mă mai enervează ceva foarte tare. Ciolacu. Băi, e tâmpit cu crăci. Ieri, de exemplu, și-a început declarația pe digi cu: "haideți să facem o distincție clară". Pâi cine morții mă-tii de tuns ca un șofer de TIR pedofil face distincții neclare? Cine pula mea a fost auzit comparând două pisici albe după zodie, de a fost nevoie să apară mormanul pesedist de căcat cu picioare care să zică: "dacă ești amabil, fă, te rog, o distincție mai clară…". Pe scurt, Ciolacu mă enervează pentru că e un prost cu talent actoricesc. Știe niște cuvinte, știe să se încheie la sacou, deși e prost ca un palet de lapte praf în Vamă.

M-am uitat la conferința de presă comună Putin-Macron. Că na, piticul francez dornic să preia locul de lider al UE lăsat liber de Angela Merkel, vrea să conteze. Și a contat cât o erecție de-a lui Cioloș. Relaxat, Putin a zis cam așa: "nu am nici o problema cu suveranitatea Ucrainei și a regiunii Donețk". Adică ăsta e jocul, marș în pula mea cui nu-i convine. Iar Macron știți ce a zis? A zis: "am discutat o noua arhitectură a zonei". Adică lusul cel lău mi-a alătat pula și mi-a zis că mă fute.

Pe etsy sunt acum 5 seturi de rețete vechi de o sută de ani. LINK

O viață fără proști îți urez.

In poză: o reclamă franțuzească de război. Sursa: https://kolectionarul.ro

Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica